Brain Haze

¤

2006-12-31T00:59:00.000+02:00

Top Gear videos
Scary Go Round
Viivi ja Wagner
Deisel Sweeties
Penny Arcade!
MegaTokyo
Orneryboy
Cornered
Real Life
Mult.ru
Dilbert
Sinfest

My Utmost For His Highest
Gentleman's Fashion
Пещера признаний
Anekdot.ru
AutoWeek
Autonews
Drömhus
Top Gear
Drive.ru
Dirty.ru

2006-06-04T15:46:00.000+03:00

У жены жива прабабушка, еще пару лет назад была бодрая, собственное хозяйство вела. Но вот когда ее старший брат еще маленький был, дело обстояло гораздо интереснее: у брата было целых 6 "бабушек"! Во-первых, родительские родители, потом собственно прабабушки, потом местами бабушкины и прабабушкины сестры. У всех были соответствующие названия: папина бабушка, мамина бабушка, Малаховская бабушка, дневная бабушка итд. Завидую количеству родни. С моей стороны 2 родсвенника, со стороны жены - без шуток около 100, а может и выше.

Drömhus

2006-04-03T12:11:00.000+03:00

Find us at Ze Project

2006-03-21T15:29:00.000+02:00

Не только русский "великий и могучий", при желании можно и на других языках склонять и спрягать. Вот, например, слово ситуация - situation. А если ситуация выглядит уж очень непривлекательно, то это уже - "shit-uation".

Karma Police

2006-03-20T17:44:00.000+02:00

Его звали Ян и он был родом из Бельгии. Женат он был на финке, но и ее недолюбливали вкупе с Яном, как вроде бы иностранку и предательницу Родины. Положение усугублялось тем, что они оба очень хорошо зарабатывали, и их соседи (как и многие другие жители маленького финского городка) были попросту черны от зависти. Навороченная Импреза жены (пусть будет Мария) была известна на улицах и, хотя, как законопослушная гражданка своей страны, она увещевала суженного ездить поаккуратней, когда она сама опаздывала на работу, полный привод и раллийная родословная машины были использованы по полной, без оглядки на что окружающие подумают. Кстати, о работе: он был стратегическим консультантом, а она была врачом. В банке, когда выписывали кредит на дом, при упоминание типа работы мужа клерк завис и его пришлось перезагружать. С таким же успехом он бы мог назваться серийным убийцей или совратителем малолетних. На профессию жены он отреагировал попроще, такую профессию он знал.

Итак, соседи горько завидовали и очень хотели насолить. Однажды один из соседей, тот что поговнистей, припарковал машину на въезде во двор, и решительно отказывался впускать Марию на ее Субару. Какая, вроде, разница, но общее отношение соседей было ясно. Ян ездил на S-классе, а на дом полагалось по одному гаражу. Любви и доверия в воздухе витало не слишком-то много, и нужен был второй гараж. Ян переговорил с престарелой соседкой, у которой и машины-то не было, и снял у нее гараж в наем, за 100 евро в месяц. Долго ли коротко, некий сосед, из тех что поговнистей, тоже обзавелся второй машиной. Прямиком направившись к престарелой соседке, он потребовал, что бы гараж был сдан ему, на том основании, что "они иностранцы". Взамен он предложил платить 40 евро в месяц. Такая финская логика.

Апогеем всего стала, как ни удивительно, уборка снега. В районе частных домов, где наша многострадальная семья обитала, снег чистился по принципу капиталистического субботника - каждый чистил свой двор (ну это уж по желанию) плюс прилегающий участок общественной дороги. По типу работы Ян дома бывал редко (командировка раз в неделю ему показалась бы раем), а жена помещалась в карман не искажая формы, и поэтому просто физически не могла. Он хотел все по-честному обговорить на домосовете. Предложение было таково - он наймет работника, который их долю снега почистит, или же, что бы все было без обид, просто заплатит соседям за уборку. На предложение отреагировали, как на шлепок рыбьим хвостом по морде лица. Было много слюней, криков и воздетых к небу перстов. В двух словах, предложение не было принято.

Во время очередного субботника, один из соседей, что поговнистей, сгреб весь снег со своего двора. На двор Яна. И с соседнего двора тоже. На дворе Яна образовался огромный сугроб, с которых дети на санках обычно катаются.

Так уж случилось, что захотелось говнистому соседу отдохнуть от работы - спина у него заболела. Для отлынивания нужна справка от врача. Пошел сосед, значит, в поликлинику... И кто бы вы думали был в тот день на дежурстве? Да, это была карманных размеров девушка Мария! "Человек, который может сгрести такой сугроб, по моему мнению очень даже здоров!" - был ее вердикт. "А поскольку скоро выходные, во всей округе из участковых только я, и вряд ли ты где другого врача найдешь".

Так вот элегантно соседу, что поговнистей, воткнули.

2006-03-02T00:21:00.000+02:00

Gentleman's Fashion

Ахвенанмаа

2006-02-27T17:40:00.000+02:00

Есть у Финляндии такой, можно сказать, автономный округ, называется Ооланд (или Ахвенанмаа, по-фински). Это остров на пол-пути между собственно Финляндией и Швецией. Все население говорит по-шведски, заезжих финнов не понимают и общаются с бедненькими по-английски. У населения своя территориальная гордость, и тема о принадлежности к Финляндии болезненна (для поднявшего эту тему) и в списке популярных тем для светского разговора стоит на последнем месте. Один пример, наиболее ярко характеризующий отношение аборигенов к данному вопросу - это манера изложения некоторых фактов в местном путеводителе.

"Время в Ахвенанмаа - на 1 час меньше, чем в Швеции"

Сказать, что часовой пояс совпадает с Финляндией, им даже и в голову не пришло.

2006-01-31T18:35:00.000+02:00

Разные культуры - разные понятия о том, что такое "хорошо сделано". Южноевропейцы суетятся, скандинавы терпят, японцы добиваются совершенства. Это видно на таком слегка эзотерическом примере, телекоммуникации: рекомендуемая нагрузка на подключение - 0.2-0.4 Эрланга. Неважно, что это такое, но величина важна. Если больше, то дела плохи - не хватает пропускной способности: звонки падают, подключиться невозможно, качество плохое. В Москве проектируют на 0.4 - больше чем оптимально, но все ещё ОК. Французы с итальянцами догоняют до 0.6, причём хочу заметить, что отнюдь не "проектируют" - добавляют базовых станций до тех пор, пока подключение не начнёт падать. Сахалин! Сеть периодически то падает, то встаёт сама по себе. В чем дело? Загрузка зашкаливает - 1.0, а то и 1.1 Эрланга (чего быть по определению не может). (Вот это, господа, определение пофигизма). Нигерия. В 5 часов вечера весь персонал собирает шмотки и дружно отправляется домой пить кокосовое пиво. "А кто на ночной вахте, следит за сеткой, предотвращает аварии и о них извещает?" - "А зачем?" - резонно отвечает персонал. "Ночью за сеткой следит Бог".

А теперь - Япония. Одна из самых больших мобильных сетей в мире. Японский методичный подход. Базовая станция есть не только на каждой улице, площади и дороге, но и в каждой деревне, было бы имя на карте - поставим станцию. В деревнях - по несколько бабушек, дети уехали в город, ну вы представляете. Нагрузка - стабильно 0.0 Эрланга. Один звонок в неделю. Но зато - собственная базовая станция! Вот.

Национальный характер - это не выдумка.

2006-01-26T13:15:00.000+02:00

В чем преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься делать?, а ты говоришь - ничего! И идёшь ведь, и делаешь!

фенг-шуй

2006-01-19T22:25:00.000+02:00

Знакомая - да, магистр вроде-бы филологии, когда с ней разговариваю, всегда слегка робею и путаюсь, вдруг что не так скажу.. Научился ставить ударение в слове "звонить" правильно, правда. НО, блондинка, чего не отнимешь, и ничего не поделаешь. Купили они (с мужем), значит, домашний кинотеатр. Ну, откровение, что "домашний кинотеатр" - это не проектор с простынёй, а, собственно, усилитель с двд плеером и колонками, она восприняла стойко (хотя устоявшиеся убеждения многих лет рушились на её глазах..). Настало время расставить колонки. Сначала все 5 колонок и сабвуфер были расставлены ровно в ряд (а что, аккуратно, и места много не занимает) но вид в квартире они все еще портили. В ход был пущен фенг-шуй. Одна колонка поселилась на книжной полке, за книгами (что бы глаза не мозолила), другая примостилась за цветочком, третья - за диваном итд итп. Гармония была достигнута. Представьте себе реакцию мужа, пришедшего с работы. Рэндомно, но зато красиво расставленные колонки, смелый, неортодоксальный сюрраунд! Пришлось, всё же, переставлять... Не понять ему фенг-шуя!

2006-01-08T00:41:00.000+02:00

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующийНеверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.

Москва - это сказочная страна!

2005-12-30T08:57:00.000+02:00

(Сам не москвич, но где-то год назад ездил несколько раз в Москву в командировки.. Впечатления.) Москва - это сказочная страна! В Москве даже основные правила мироздания, как бедные родственники, скромно жмутся где-то в углу, надеясь, что их никто не заметит и не шукнет, чего доброго, вон. Москвичи! То, что я сейчас расскажу, может показаться вам совершенно нормальным и из ряда вон не выходящим, но для меня это был настоящий культурный шок.

1. Мой коллега, сам хохол, первым делом по приезду тащит нас в хохлятскй ресторан. Пока разместились в гостинице, то да сё, время уже приближается к полуночи. Заказали. Нас трое - я, Александер-хохол и его друг Костя, живёт в Москве. Я нервно посматриваю на часы, говорю, уже скоро полночь, закроются, чего доброго. Костя смотрит на меня как на окончательно отставшую от прогресса провинцию - "этот ресторан НИКОГДА не закрывается!". Ах да, конечно, как я о таком очевидном факте не подумал. Принесли - Костя, взглянув томными глазами на официантку, типа возмущается - как же так, заказывали вчера, и приносите только сегодня? Особенности работы по 24/7.

2. При регистрации в гостинице Александер идёт первым, потом я. "Чем платить будете?" говорят. "Карточкой," - отвечаю, "вам показать?". Потому что я привык платить при выписке, так ведь? "Показывайте", говорят. Показал, зарегистрировали. Костя тихо угорает.. Переигрывает сцену вслух "Вам показать?" - "Да нет, не надо!" раз 20. Он меня до сих пор, через целый год, этим прикалывает. Объясните мне, что здесь не так?! Совершенно валидный вопрос, на мой взгляд.

3. В машину я сажусь так: задом плюхаюсь на сиденье, отбиваю ступни от снега/грязи/чего там ещё водится, перекидываю ноги через порог. Так я сажусь в том числе в Кугуар, что есть трехдверное купе. Удостаиваюсь ошарашенного взгляда Кости - по всей видимости, сел не по-пацански. Костя сообщает, что людям, которые так садятся в машину, доверять нельзя! А как ещё садиться? Может, это не моя провинциальность, может, это просто Костя?

4. Московские цены - это песня, которую я до сих пор пою. Грузинский ресторан на Арбате - где-то 1000р. с вином на одного. Буквально через дорогу - Муму, где буфет за 200-300 рублей? (точно не помню). Такси из гостиницы - 40 евро, перейти через дорогу поймать частника - 150. А на электричке в Люберцы, не соврать бы - где-то 10р? Где ещё такое возможно?

5. Моё самое любимое воспоминание - это когда мы снимали квартиру на Арбате.. Возвращаюсь ночью, всё уже закрыто, тишина, светятся витрины магазинов, и в этой тишине раздаётся перестук копыт.. Вижу двух лошадей, их ведут две девушки, кричат мне - "дай денег на водку! Мы сначала просили на корм для лошадей, но никто не даёт, может, на водку дадут?". Оторопел, денег не дал. Но сюрреализм этой ситуации меня так и не покинул. Лошади, ночью, посреди Москвы.. это красиво.

Айва vs. Нокия

2005-12-28T14:05:00.000+02:00

Вчера жена бьётся с моим телефоном, Нокия, чего-то у неё не работает. Возмущённым голосом мне сообщает, что когда будет покупать себе новый телефон, купит себе ну уж по крайней мере! не Нокию. Что бы мне было ещё яснее, обрисовывает ситуацию так: "Даже Айва делает телефоны лучше!" Я ей сообщаю, что Айва, вообще-то, не настолько крута что бы производить мобильные телефоны. На что получаю прямой и честный ответ что, мол, если бы Айва делала телефоны, то они были бы лучше, чем Нокия! Вот как.

Что мужчины имеют в виду (краткий словарь фраз и выражений)

2005-12-22T22:49:00.000+02:00

Мы точно опоздаем = хорошая причина ехать сломя голову

Отдохни, дорогая, ты и так очень устала = не слышу, что говорит комментатор, когда ты под ухом пылесосишь

Да неужели? = почему ты всё ещё не заткнёшься?

Зайка, для того чтобы показать как сильно я тебя люблю, не нужны вещи = я опять забыл годовщину свадьбы

Ты же знаешь, какая у меня плохая память = я конечно же помню все характеристики своего компьютера, адрес девушки которую я в первый раз поцеловал и номера всех машин, которые у меня когда-либо были, но запомнить твой день рождения для меня невозможно

Не мужское это занятие = это тяжело и неинтересно, и никто даже спасибо не скажет

Ничего страшного, всего лишь царапина = больно до невозможности, но я лучше истеку кровью вместо того, что бы в этом признаться

Конечно же я помогаю по дому = не далее как в прошлом году отнёс грязное бельё в корзину

У меня есть оччень хорошая причина делать это именно так, а не иначе = я и сам очень хочу знать, в чем же это причина

Где мой/я ...? Никак не могу найти, хотя всю квартиру перевернул вверх дном! = Не могу дотянуться, не вставая с дивана.

Чего я опять сделал не так? = о чем из всего того, что я сделал "не так", ты разузнала?

Ты замечательно выглядишь = Будь так добра и перестань примерять всё новые и новые платья/юбки итд, мне кушать хочется!

Я по тебе скучал = Не могу найти носков, дети некормлены и туалетная бумага закончилась

Конечно же я не заблудился! Я отлично знаю, где мы находимся = Я заблудился, и у меня нет ни малейшей идеи о том, где мы находимся, и вряд ли мы отсюда выберемся живыми

Зачем мне инструкция? = я это и так поломаю.

Пособие для мужчин: как понять женщину (краткий курс)

2005-12-21T22:12:00.000+02:00

1. Что женщина говорит и что она на самом деле имееет в виду
Ты хочешь = Ты хочешьНам нужно... = Я хочуСам решай = Тебе пора бы уже понять, чего я хочуДелай как хочешь = Дома об этом еще поговорим!Нам нужно поговорить = Я хочу покапать тебе на мозгиНет, я не злюсь = Да просто взбешена, идиот растакой!Ты такой мужественный = Тебе давным давно пора в душ и побритьсяТы сегодня такой внимательный = Похоже на то, что ты питаешь какие-то надежды по поводу сегодняшнего вечера..Бензин заканчивается = Съездь заправьсяМусорное ведро почти заполнено = Вынеси мусорХотелось бы новые занавески = ...а так же мебель, ковры и обоиСлышал? = Заметила, что ты чуть не заснулТы меня любишь? = Собираюсь попросить о покупке чего-то очень, очень дорогогоТы меня сильно любишь? = Сделала что-то, чем ты будешь очень недоволен
2. Ответы на вопрос "что-то не так?"
Нет = Всё не так!!Всё в порядке = кроме того, что ты величайший идиот на свете!Не будем об этом = еще держусь, но собираю силы на припадок плача

КУРСЫ ДЛЯ МУЖЧИН

2005-12-20T19:48:00.000+02:00

Хорошо! Не только женщинам ходить на общеобразовательные курсы, найдётся кой-чего и для мужчин! Итак, не проходите мимо!

КУРСЫ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Растёт ли туалетная бумага из подставки? (обсуждение)
2. Возможно ли поднять сидение туалета перед отливом? Насколько высока вероятность попадания всей жидкости в унитаз? (практические упражнения)
3. Основные различия между мусорной корзиной и ковром (слайды и наглядные материалы)
4. Научись находить вещи! Ищи, в нужных местах вместо того, чтобы орать на весь дом и переворачивать все вверх дном. (открытая дискуссия)
5. Летают ли грязные тарелки в раковину? (учебный фильм)
6. Приобретение цветов женщине не подвергает ваше здоровье опасности (картинки и звуковые записи)
7. Настоящие мужчины не боятся спросить дорогу (рассказы из жизни)
8. Генетическая возможность молчать, когда жена за рулём (симулятор вождения)
9. Разницы между мамой и женой (ролевая игра)
10. Как выжить поход по магазинам (дыхательные упражнения, медитация и техники по расслаблению)
11. Как запомнить дни рождения, годовщины и прочие важные даты? Как позвонить домой, если задерживаешься? (шоковая терапия, возможна лоботомия)

Уроки английского для начинающих 3

2005-12-20T19:38:00.000+02:00

Oh dear!: О олень
I will make you mine: Я сделаю из тебя мину
May God be with you: Майские хорошие пчелы с тобой
Carpet factory: Фабрика по производству домашних животных для машины
We are the champions: Мы - шампиньоны
Passports, please! Забросьте спорт, пожалуйста!

Cars cars cars

2005-12-20T00:59:00.000+02:00

Nettiauto.com Vaihtoautot Autotalli Vaihdokit Autohaku A1 Autotori Autonet Oikotie

Блондинка

2005-12-16T10:12:00.000+02:00

Сидит у нас в командировке темпераментный итальянец, вот уж "горячий парень" это точно. Представьте себе стереотип - смуглый, волосы угольно-чёрные, быстрая речь и жестикуляция, из жарких стран, ошибиться невозможно. Недавно выдаёт - я влюбился! Она красивая - мм! (жест с воздушным поцелуем) - блондинка! Она - моя жизнь! (такой вот классный оборот речи - мужчины, берите на вооружение).. думаю - да, описание, Финляндия полна блондинок, да тут кроме блондинок никого и нету почти.. а кого он считает красивой, так это ж настолько субъективно, никогда не догадаюсь. Но через пару дней тыкает пальцем в кого-то - вот ОНА, моя жизнь! Я ему говорю, какая же это блондинка, это ж явная брюнетка, у неё волосы - каштановые! Итальянец тычет пальцем в свои волосы (угольные) и говорит: вот это - брюнет, и вот это (на этот раз тычет в свои чёрные штаны) - брюнет, а она - блондинка! Ммм!

Никогда нельзя полагаться на то, что конкурент врёт

2005-12-13T09:14:00.000+02:00

Сижу на каком-то стратегическом собрании, какой-то большой дядя рассказывает о конкурентах, мол, они обещают пятое-десятое, но практика показывает что они и раньше обещали много, а делали меньше, сравнивает их продукты и наши итд итп, словом - информация по конкурентам. Информация собрана из общедоступных источников, т.к. сами конкуренты нам, конечно же, ничего не раскроют. А разница между разработками и маркетингом всем известна, и разница сия велика есть.. Дядя суммирует сей факт словами: "Никогда нельзя полагаться на то, что конкурент врёт". На несколько секунд повисает звенящая тишина, пока все участники переваривают услышанное, осваивают, так сказать, глубину и охват данной эссенции. До некоторых наконец доходит :-) Да, куда катится этот мир - уже ни что ни свято, даже нельзя полагаться на то, что конкуренты врут!

2005-12-08T10:37:00.000+02:00

Женская логика (никогда не подводит). Подруга жены, значит. Купили они с бойфрендом машину, какую неважно, ну и приехала она этой машиной похвастаться и за жизнь поговорить как водится. Настало время уходить - но! - уже пора заправляться, спрашивает, где заправка. Жена объясняет.. уже у двери, подруга спрашивает - а что заливать, 95-й или 98-й? Стали они думать.. Ну, наверно не дизель. (Один из заправочных пистолетов уже исключен). Вместе вспомнили, что в далёкой юности у них были мопеды, и эти мопеды они заправляли 98-м. Машина - не мопед, значит наверно не 98-й. Ну, остаётся 95-й, чего же еще!

Вот так вот, по-женски, вычислили..

2005-12-07T11:48:00.000+02:00

По многим историям уже наверно стало понятно, что как кодовый язык русский - не самый удачный вариант, т.к. по всему миру русских много, плюс многие иностранцы выучили русский либо во времена союза, либо поработав в России уже сейчас (а в России русский не выучить, это надо прилагать особые усилия). Гораздо кодовее всякие мелкие (и желательно сложные) языки, ну например, совершенно со стены, финский. На финском в других странах не говорят, и финнов, как русских, по всей земле не разъехалось, по причине малочисленности. Единственный шанс проколоться с нелестными высказываниями по отношению к окружающим - это, конечно, курортные местечки, куда финны прилежно всем скопом летают.

Пара финских оторванных парней сидели, значит, в бане, в какой-то отчаянно экзотичной стране (не курорт, финнов вроде не должно быть..), и в этой бане парились. Зашел негр, сел в уголок, тоже сидит греется. Национальная гордость была задета - горячие парни закидали водички на камни все чаще и чаще, приговаривая: "щас мы этого афро-китайца выпарим, нету у него сису тута сидеть". Негр сидел и крякал, но никуда бежать не спешил. На бормотание финнов чинно ответил, по-фински, что если кого-то выпарят, то явно не его!

Оказалось, папа был откуда-то из Нигерии, а сам он и по паспорту, и по менталитету, был финном!

2005-12-07T09:19:00.000+02:00

В ответ на "03 декабря 2005 Истории - основной выпуск" номер 14. Господа!! Как цензура пропустила?! На крайнем севере зимой темно, а летом светло! За полярным кругом 22 декабря солнце даже не поднимается над горизонтом. Знакомые развлекались на новый год тем, что забирались на горы (Хибины, дело было на Кольском полуострове) и с вершины было видно кромку солнца. А у вас зимой в 2 часа ночи светло, видите ли.. Что
ж, сейчас живу в Финляндии, но жители севера поймут все дикие выдумки которые на них выливаются в виде "эрудированных вопросов". Вот небольшая подборка.

есть ли в Финляндии холодильники (нет, мы держим мясо под камнями в горных реках)
похож ли вкус белого медведя на вкус курицы? (всех белых медведей финны уже перестреляли когда были сильно пьяные)
так у вас что, там круглый год темно?!
Финляндия - в Европе? (это от американца)
а я думал, что Нокия - это японская компания..
Финляндия - это милый городок..
там нет кондиционеров?! Кондиционеры есть везде! (от австралийца)
на каком языке там говорят - на русском? (скоро будем)
как олени выживают на таком морозе? (отсиживаются в сауне)
часто ли белые медведи атакуют?
если я приеду в гости, давайте есть в Макдоналдсе? Потому что я не люблю рыбу (от того же человека - в независимости от чего ей предложить, включая шоколад, следует один и тот же вопрос, "есть ли в этом рыба?")
ходят ли люди в душ в Финляндии? (только летом)
узаконенны ли наркотики?
когда я упомянул, что был в снежном замке в Кеми (Lumilinna), последовал вопрос: "а этот снежный замок, из чего он сделан?"
у всех оленей красный нос, как у Рудольфа? (кто знает, из рождественской песенки)
как ты выживаешь в сауне? (переселяюсь в прорубь)
мой любимый вопрос: "есть ли в Финляндии мобильники?"
ты, значит, из Финляндии.. ну как дела в Стокгольме?

Всем в Суоми привет.

кролик по имени Пеппе

2005-11-21T15:19:00.000+02:00

Про знание иностранных языков. Моя ныне жена и её подруга отправились на ½ года волонтёрами в Бразилию, помогать в детский дом ну и заодно валяться на Копакабане, смотреть на карнавал в Рио и пр. По приезду в город где "все ходят в белых штанах", из португальского они знали только "Си, си" (что, впрочем, тоже было неправильно, потому что это "да" по-испански) и детсадовский английский (потому что иначе аборигены не поймут). Со всем приходилось соглашаться, а даже если надо было сказать "нет", все равно говорили "си".

В процессе почерпывания детьми из этого самого детдома основополагающей информации в виде вопросов: есть ли братья-сёстры, мама-папа, домашние животные итд, вопрос зверушек был поднят. Ответ, конечно же, был "си". Неугомонные детишки на этом не остановились, и стали допытываться что же за зверушка живет дома у подруги. Селективность знания португальского меня до сих пор поражает, но подруга ответила "кролик" - наверно, это было единственное животное она знала по-португальски. На самом деле у них есть собака и еще помидоры в теплице, но ни как собака, ни как помидоры она не вспомнила.. Последовали распросы про цвет кролика, степень пушистости, игривости и далее по нарастающей..

Так родился мифический кролик по имени Пеппе. У него был густой коричневый мех, замечательный характер, добрые глаза и он скучал по своей хозяйке.. На сколько проще бы всё было, если бы подруги удосужились посмотреть в словаре "нет" по-португальски!

2005-11-15T12:39:00.000+02:00

Прочитал новость, что в г. Осе Пермской области украли банкомат, и вот вспомнилось..

В Суоми в 97-99 годах орудовала банда из 4 братьев (по прозвищу Далтоны, кстати), которые специализировались на грабеже автоматических бензоколонок. Выбрав колонку поотдаленней, в ранние часы утра (или поздние ночи) они приезжали туда на пикапе, выдергивали платежный элемент стальным тросом, и увозили добычу на последующую разделку..

Доселе безденежные братья были ошеломлены внезапно свалившимися на них богатствами - до этого они кроме своего хутора и голодной собаки ничего и не видели. В их доме появились: 2 мопеда, широкоэкранный телевизор, приставка итд итп - все возможные причиндалы, какие они могли только придумать.

А жизнь на хуторе течет медленно. Развлечений мало, единственно, чего есть в достатке, так это сплетен. Соседи заметили и мопеды, и телевизор, и приставку. Задумались братья - как же заставить соседей поверить, что деньги-то их? Ну конечно же - они крупно выиграли в лотерею! А с таким количеством денег, которое у братьев было, они могли это и доказать.

Рано поутру отправились Дальтоны в киоск за бланками лотереи. Весь день они старательно их заполняли - еще бы, на 50,000 марок купленных бланков было много. Как минимум, они надеялись вернуть вложенное.

В день розыграша у широкоэкранного телевизора собрались все четверо. Весь день был полон ожиданий. Барабан прокрутился, шарики выпали и были прочитанны молоденькоы ведущей. На проверку выпавших номеров ушла вся ночь. Братья выиграли, что правда то правда. Целых 64 марки.

Сдавайте бутылки, это выгоднее!

Одиночество

2005-11-09T09:16:00.000+02:00

Так вот, с бухты барахты, всё вываливаешь - сокровенное, можно сказать, затаённое - так же нельзя, для этого же нужно баньку, пивка, неловкие задушевные разговоры - что бы потом нехотя, с непонятным стыдом, что-то там подобное выдать, в надежде на то, что спишется на поздний вечер и на говорливый алкоголь. А ты вдруг, нежданно-нечаянно, да ещё и по мылу, да ещё через столько лет. Всё должно было быть иначе - непринуждённый разговор, успешные, независимые люди, ну там о том о сём поговорить, поболтать даже, а откровения придержать до бани, а ещё лучше до никогда.

Не сказал бы, что бы мы когда-то были закадычными друзьями - зачем напрашиваться на такую вот нежеланную откровенность, непрошеную близость, даже? Неужели вдруг заработает, хотя раньше и не хотелось и не получалось - да теперь ещё и на расстоянии?

Или просто со временем друзей становится все меньше, новых не появляется, и по неволе начинаешь дорожить тем, чего, возможно, и не было; и даже не в глубине, а на поверхности, начинаешь верить что тот, другой, в ничем не лучшей ситуации, снова один в новом городе, новой стране.. И делаешь тот первый шаг - может, отчаянный, а может - и к лучшему?

2005-10-12T11:30:00.000+03:00

Экспонат 1. Вы простояли на перекрёстке в течении, начинает казаться, 17-и лет. Наконец-то в очереди намечается просвет, куда вы как раз можете втиснуться. Вот вы сдвигаетесь с места (нет, отнюдь не трогаетесь - это было бы совершенно иным манёвром с собственным набором трудностей), и водитель перед вами рывком лишает вас вожделенного пространства. Это вряд ли улучшает ему жизнь, но, с уверенностью можно заявить, намного ухудшает вашу. Следуя естественному порыву, вы бьётесь головой об руль от бессильной ярости. Но в этом таится опасность! На большинстве моделей непрестанные удары головой об руль могут привести к активации звукового сигнала. А звуковой сигнал, во многих частях нашей нервной и все более хорошо вооружённой страны, может вынудить какого-нибудь особенно неустойчивого индивидуала выхватить пушку и пальнуть в вашем направлении. Нет, они не поблагодарят вас за то, что вы их пропустили. Напротив, они скорчат рожу, красноречиво говорящую о том, каким идиотом они вас считают за то, что вы позволили им проехать.

"Какого %уя ты тут рас---ся?!" - может заметить водитель по соседству, возможно высовываясь в окно и размахивая пистолетом.
"Вообще-то, я гудел, но не тебе" - вы можете ответить. И вы будете, конечно же, правы, но это пустая победа, так как к этому моменту вы будете полны свинца (и почему только экологи не требуют пуль с пониженным содержанием свинца?)

"Ты видел?!" восклицаете вы, переключаясь в первую и перегазовывая от возмущения. "Ты видел что он делает?!". "Чего", вопрошает ваш пассажир. "Едет по дороге?". От переизбытка эмоций вы начинаете прыгать вверх и вниз, как обезьяна. Мой вам совет: не делайте этого, если вы не в нейтралке.

2005-09-29T08:53:00.000+03:00

Одним из самых изысканных, или, по крайней мере, одним из самых известных, блюд японской кухни можно назвать "рыбу-шар", которая ядовита, если её неправильно приготовить или даже неправильно обработать. Суши повара сдают тесты и даже получают лицензии на обработку этой рыбы, но даже в лицензионном ресторане ваше шансы всё еще те - 50/50, или хорошо поешь, или отравишься. Вчера допрашивали одного японца - насколько яд этой рыбы всё-таки опасен? Умираешь ли от него мгновенно? "Нет," - совершенно спокойным голосом заверил нас японец, "совсем даже не сразу. Где-то через час".

Горки

2005-09-19T09:53:00.000+03:00

Два факта необходимо упомянуть для полного понимания сложившейся ситуации. Факт первый: Серёга всерьёз увлекается велосипедом (как частность, и велосипедизмом тоже). Велосипед он свой постоянно апгрейдит, обслуживает и на нем катается. Он изъездил все дороги, тропы и тропинки, а так же немногочисленные горки и холмики города X. Город X. является вторым по величине технологическим центром Финляндии, но это ещё не значит, что этот город велик. Даже принимая во внимание немногоэтажность Финляндии и, как следствие, большую требуемую площадь при определённом населении, тропинки и районы для исследовательских поездок Серёги начались заканчиваться. Что же о горках, могу сказать одно - в X. есть одна горка, но и она искуственная. В 13км есть несколько сопок, но это уже вряд ли считается. Словом, для даунхила возможностей ну просто никаких. Не раз я ему говорил: что бы из тебя получился полноценный байкер, тебе жизненно необходимо научиться кататься по горочкам, как вниз, так и вверх, а то у тебя и мышц-то соответствующих наверно нету.

Факт второй: из X., как в великое переселение народов, поехал народ на юг, в город Y., которым является Хельсинки, как прозорливый читатель уже наверно догадался. Конечно, X. покидали не все, но многие из друзей и знакомых Серёги, одним из которых оказался и я. Делясь впечатлениями о Хельсинки с Серёгой, упомянул о 1) большом количестве новых, неизведанных земель, куда не ступала нога Серёги или, точнее, не накатывалось колесо его Коны. Не забыл я и про 2) большое количество спусков и подъёмов, хороших и разных, на которых можно бы было разрабатывать доселе незнакомые мышцы. Но Серёга мялся, чего-то душе его не хватало. Грозился переехать в близлежаший город Z., но на Хельсинки ну просто не было моральных сил.

Поскольку убеждения не оказывали желаемого результата, настало время вытягивать из рукава истинный козырь. Наша русская диаспора в Хельсинки только-только пополнилась новыми кадрами, и как бы совершенно некстати я упомянул жалование этого самого "кадра". "А вот такому-рассякому дали стока-то много тыщь денег в месяц". Повисла физически ощутимая пауза. Я могу только представить, какие сумматоры защёлкали в голове у Серёги, взвешивая и сопоставляя все достоинства и недостатки городов X, Y и Z. Итогом, суммой суммарумом, этих расчётов, была фраза Серёги, поражающая глубиной мысли и шириной обхвата:

"Горки, говоришь, в Хельсинки хорошие?"

Ну, и не будем портить историю моралью.

2005-08-10T09:35:00.000+03:00

Обещал поделиться ощущениями от поездки. Делюсь. Сквозь сон.

На Кеху выехал без проблем, съехал с неё жа на трассу также без приключений. У Кехи такая особенность - крайние полосы переодически уходят по своим делам. Поэтому ехать надо по центральной и смотреть на знаки. По трассе положил стрелку на 130 и так и ехал. Хорошо - светло ещё, машин уже очень мало, двухполоска - никто не мешается. Сожрал хотдог =) За Лахти начался сильный дождь, стемнело сильно из-за туч, что пришлось дальний местами включать. Тут и "песочница" началась - пришлось ехать положенные 80, т.к. по такой погоде и дороге всё равно больше напряжно. Там же случился и неприятный момент: дождь хлещет так, щетки на третьей скорости не справляются, дорога узкая, а на встречу колонна из пары фур и скольки-то легковушек. Я от них чуть вправо подался, еду по крайней линии своей полосы, и вдруг вижу, что прям на этой линии лежит хороший кусок большой покрышки. Я в лево дёрнуться успел, но уйти не мог: сильно было таки стрёмно - там же встречные машины! Зацепил эту покрышку таки, переехал передним колесом, он стукнулась о дно или борт и отлетела, т.к. задним не наехал уже. В Оулу осмотрел правый борт, вроде никаких следов. Тьфу-тьфу-тьфу. Просто удивительно как может случиться - единственный раз, когда сложились все возможные помехи - ремонт дороги, сильный дождь, встречные на в целом пустой трассе, - и попалась такая фигня. Вот и думай о том, насколько маловероятные события маловероятны... Отворотка на Jyväskylä с трассы аккурат 150 км от твоего дома. Не пропустил, хоть Александр и предупреждал, что её можно прохлопать. Но там знаки за 1.5км, 800, 500 метров и непосредственно - это надо спать, чтобы их не заметить :) Ювяскюлявская дорога была пустой. Поэтому я на скоростные лимиты малость положил и ехал 110-120, где пусто. В полночь, это через 2 часа как выехал и 180 с чем-то км, захотелось спать. Еду, чувствую, отрубает. Сожрал второй хот-дог. Не легчает. Достал ваши мега-таблетки, запил мега-колой. Вроде отпустило. До Ювяскюля доехал ровно, систематически едя быстрее знаков - один фиг дорога абсолютно пустынная. Средняя за час вроде больше сотни вышла :) В Ювяскюля не крутился, спокойно всё проехал, очень медленный участок получился. За ним остановился, купил ещё батарейку (кола закончилась), кофе и бутер. Попрыгал, размялся и погнал дальше - стоял не более 10 минут. Через полчаса от остановки, в два часа ночи, несмотря на кофе с батарейкой, начало отрубать. Музыка не музыка, холодный воздух, всё фигня - чувствую, плыву. Ну, что делать, последняя надежда - закинул три мега-колеса, залил батарейкой. Wow! Знаешь, эта глюкоза, несмотря на всю простоту, действительно, do things. Усталость не снимает, но в глаза как спички вставили, сознание встаёт на место и ускользнуть не пытается. Так и ехал. К трём рассвело, поднялся туман. Видимость местами была меньше 200 метров - второго столбика не видно. И длилось это долго, почти до самых Лимиинок (или как их там). В виду никакой видимости ехал спокойно, не по знакам, а по понятием. Где туман, там 80, а на просветах 120-130, компенсируя :). Машин вообще не было, пара штук за час. Может что рассвело, а может глюкоза такая долгоиграющая, но спать больше не отрубало совсем. Ехал расслабленный по туману, но полностью в сознании. Выехав на Оулуновскую трассу врубил по газам. А че, у нас хайвей не хуже столичных - с чего ограничение на сотне-то вместо цивильных 120?! В любом случае я перед домом всегда газюльку в пол притапливаю, само как-то получается. В общем, на трассе в центре Оулу я был в 4:35, когда на одометре щелкнуло ровно 600 км :) Пока заехал домой выкинул вещи из машины, закинул вел в кузов, поехал заправился (опять 54 евро, но 56 литров - по 0.969; в общем-то 2 литра разницы фигня полная на такой объём, хотя я, вроде, ехал побыстрее, чем ты. Бак у него получается 70, а жрёт 9 на сотню), запарковал машину, сел на вел, доехал до дома - уже 5:44. В душ на минуту и отрубился спать.
Вот, вроде, и всё :)

Да, по энерджайзерам вывод: кофе, кола, батарейка - всё фигня, глюкоза
рулит! =) Особенно запитая батарейкой :)

Генератор

2005-06-15T10:13:00.000+03:00

ГенераторПункт первый: Изобретательская мысль – это Вечный Двигатель Прогресса. Изобретательские идеи направлены на то, чтобы сделать мир человека совершенее (в техническом, материальном смысле). Весь массив решений разнообразных по сложности и серьезности проблем, которое когда-либо вставали перед человечеством, - это БАЗА для НОВЫХ решений.
Пункт второй: Особенно ценны решения, которые были получены с минимальными измнениями существующей системы, но дают ошеломительный результат. Способы, которыми эти решения были получены, заслуживают самого тщательного изучения – их совокупность составляет МЕТОДИКУ генерации решений.
Пункт третий: ЗАКОНЫ РАЗВИТИЯ развития техники – столь же объективны и неумолимы, как и законы природы. Знание законов позволяет спрогнозировать направления развития для технических систем, и оценить перспективность новых идей.

Lost in Amsterdam

2005-05-19T13:00:00.000+03:00

2005-04-14T14:28:00.000+03:00

Find 10 differences: Pontiac Firebird -70 and Chevrolet Camaro -77

2005-03-25T22:49:00.000+02:00

2005-03-14T10:57:00.000+02:00

Napapaita

2005-03-14T10:43:00.000+02:00

Air baloon fun

2005-03-14T10:42:00.000+02:00

2005-02-09T10:33:00.000+02:00

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?». «Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»

Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

Superihminen saa paikan

2005-02-08T11:59:00.000+02:00

Догадайтесь, какая компания ищет следующего заведующего по маркетингу?

Он должен свободно владеть на ряду с финским также португальским, испанским, английским и французским; иметь университетскую степень в международных отношениях, подкрепленную опытом работы в этой области длинною в несколько лет; способности в бюджетировании; он должен обладать внешностью модели (также требуется приложить к заявлению фотографию во весь рост), способностью к командной работе, опытом презентаций, должен быть общительным, etc etc.

Нет, этот супермен не требуется в глобальной мега-компании. По объявлению можно получить место в тренажерном зале «Töölö Gym», что в Хельсинки. Зарплата отвечающего всем требованиям - 1000 евро, с испытательным сроком. (прим. переводчика: уборщицы получают больше)

Не забудьте посетить Пещеру признаний!

Vankeutta homovastaisesta mielipiteestä

2005-01-28T14:37:00.000+02:00

Ruotsalainen helluntaipastori Åke Green tuomittiin kesällä vankeuteen sen takia että hän saarnasi homoutta vastaan ja tuomitsi sen synniksi Raamattuun vedoten. Hän ei saanut tuomiota sen takia, että hän olisi kiihottanut ihmisiä esim. tappamaan homot tai syrjimään heitä, vaan hän sai tuomion sen takia, että hän RINNASTI homoseksin pedofiliaan yms. ihnottavaan ja perusteli näkemystään Raamatulla. Eli toisin sanoen Ruotsin oikeuslaitos langetti tuomion HOMOVASTAISESTA MIELIPITEESTÄ. Toisin sanoen ruotsalainen OIKEUSLAITOS LAATI ENNAKKOTAPAUKSEN, ETTÄ VASTEDES TULKITAAN "KIIHOTUS KANSANRYHMÄÄ VASTAAN" -LAIN PIIRIN KUULUVAKSI SEN, JOS PITÄÄ JOTAIN KANSANRYHMÄÄ PAHANA JA KEHTAA SANOA TÄMÄN MIELIPITEENSÄ JULKISESTI.

Ruotsissa on siis lähedetty samalle tielle, kuin Neuvostoliitossa aikoinaan, kun kristittyjä oikeudessa tuomittiin "vastavallankumouksellisina" ja "valtion vihollisina" vankilaan ja työleireille, sen takia että he saarnasivat evankeliumia eivätkä suostuneet lopettamaan, vaikka viranomaisten asetukset niin käskivät. NL:n laissa oli niinsanottu "pykälä 54", joka koski juuri tätä kieltoa ja vastavallankumouksellisuutta, ja jonka rikkomiseksi tulkittiin evankeliumi. Nyt on Ruotsissa "laki kiihotuksesta kansanryhmää vastaan" saamassa saman aseman. Alkujaan lailla tarkoitettiin kai suojella etnisiä vähemmistöjä, mutta kun sitten homot on tunnustettu yhteiskunnassa "viralliseksi vähemmistöksi", niin lain tulkinta on ulotettu näin heihinkin.

-Keefu-

Sivujuonnen homokeskusteluun teemalla "älkää tuomitko".

2005-01-28T09:57:00.000+02:00

(LAINAUS) Kyllä nimenomaan tekee.

"Älä makaa miehen kanssa kuten naisen kanssa maataan, sillä se on kauhistus Herralle". "..sillä jokainen joka tekee minkä tahansa näistä kauhistuksista, hävitettäköön kansastansa, kaikki, jotka semmoista tekevät" 3.Moos.18:22, 29

"Jos joku makaa miehen kanssa, niinkuin naisen kanssa maataan, tekevät he molemmat kauhistuksen; heidät rangaistakoon kuolemalla, he ovat verivelan alaiset" 3.Moos. 20:13.

Tuota on kovin vaikea vääntää ja tulkita eri tavalla, paitsi jos lukee Raamattua kuin piru. Ikävä kyllä monet papitkin nykyään niin tekevät.

-Keefu-

Minä ateistina luulen että nuo otteet ovat vanhasta testamentista eikö?

Voisit toisaalta miettiä mitä mahtoi Jeesus opetuksellaan "rakasta lähimmäistäsi" tarkoittaa? Mitä hän tarkoitti "älä tuomitse jotta sinua ei tuomittaisi" jne...

Siinäpä pohtimista...

On eri asia tuomita, kuin julistaa tuomio. Esimerkiksi oikeudessa tuomari ei tuomitse, vaan julistaa julki tuomion, jonka LAKI ANTAA. On siis eri asia omasta mielestä ja omalta pohjalta asettaa toiselle mitta, jonka mukaan tämän tulisi ojentua, kuin että kertoo toiselle, että "tällainen mitta on annettu ylhäältä". Jumalan laki tuomitsee jokaisen joka on edes kerran elmässään sen lukenut tai sen kuullut. Ihmisen säätämä maallinen yhteiskunnan laki tuomitsee silloinkin, jos ihminen ei siitä mitään tietäisi, jos vain sattuu asumaan Suomessa ja rikkomaan sitä vastaan. Jumala ei sentään vaadi tilille lain rikkomisesta, jollei lakia ole luettu, toisin kuin valtio ja yhteiskunta. Esim. oikeudessa syytettyä ei auta jos hän sanoo, ettei tiennyt lain kieltävän tekoa, josta häntä syytetään. Sen sijaan Raamattu sanoo, että "syntiä ei lueta siellä missä lakia ei ole".

Älkää tuomitko ettei teitä tuomittaisi tarkoittaa sitä, että tuomari ei voi itse myöskään paeta lakia. Se on yhtä lailla mittanuora ja laki hänellekin. Tuomari on vain oikeuden/lain palvelija, ei sen herra. Raamatun linja on se, että Jumala on ylin tuomari, jolle maalliset ovat vastuussa. Maallinen tuomari ei ole herra. Tuomari on velvollinen tuomitsemaan lain mukaan. Hänellä ei ole vapautta antaa laiton tuomio. Jos hän tekee sen, laki tuomitsee hänet. Jeesus tarkoitti sanomallaan sitä, että juutalaiset fariseukset ja kirjanoppineet tuomitsivat muita pitäen itseään näitä ylempinä ja parempina ja sallivat itselleen sellaista, minkä laki kieltää, mutteivät sitä sallineet muille. He siis olivat kaksinaismoralisteja. He eivät nähneet vikaa itsessään, vaan muissa. Oikean tuomarin on julistettava Jumalan lakia, muistaen, että sama laki tuomitsee hänetkin. Se tekee nöyräksi. Ihminen ei ole lain herra, vaan Jumala on.

Esimerkiksi koko Vanhan Testamentin kymmenen käskyn laki on edelleen olemassa ja voimassa kaikille ihmisille, jotka sen ovat kuulleet ja sen tuntevat, vaikka eivät olisi kristittyjä saatika juutalaisia. Kristitty on Jeesuksessa vapautettu lain alta, koska koko lain hänelle asettama rangaistus on kannettu ristillä. Ristillä kannettiin rangasitus myös kaikkien muiden puolesta, mutta tätä armoa ei pakoteta kenellekään. Jokainen joka haluaa ottaa vastaan armon, joutuu antamaan itsensä Jumalalle. Koska Jeesus maksoi meistä hinnan ristillä, me joko kuulumme hänelle ja olemme hänen "orjiaan" ja pelastumme, tai sitten jatkamme omalla tiellämme ja joudumme helvettiin. Ainoa vapautus lain langettamasta iankaikkisen kuoleman tuomiosta syntiselle ihmiselle on armo Jeesuksessa. Muutoin hän pysyy lain alla ja syyllisyydessä ja viimein kärsimme myös tuomion. Jeesus kärsi myös niiden puolesta, jotka kieltäytyvät tästä armosta ja valitsevat kuoleman. Jeesus maksoi siis viimekädessä "ylihinnan", vaikka tiesi etteivät kaikki hyväksy hänen uhriaan. niin suuri on Jumalan Rakkaus.

Tämä armo on ehdottoman tasa-arvoista. Siinä ei paina ihmisen hyvyys tai pahuus. Jokainen on sen suhteen samalla viivalla. Ns. hyvä ihminen menee helvettiin siinä missä pahakin, jos kieltäytyy Jumalan armosta, ja vastaavasti niin "hyvä" kuin pahakin ihmimen pääsee taivaaseen, jos hyväksyy annetun uhrin ja ottaa vastaan armon. Helvetti tulee olemaan täynnä ns. "hyviä ihmisiä", jotka ylpeydessään ajattelivat että heidän hyvät tekonsa pelastavat heidät ja vastaavasti taivas täytyy niistä ns. pahoista, joita täällä pidetään iljettävinä, pahoina ja aliarvostettuina, jotka katuvat syntejään ja ottavat vastaan armon. Jeesus sanoikin fariseuksille: "Koirat ja huorat menevät sisälle taivasten valtakuntaan, ennekuin te!" (By the way,
Lähi-Idän kulttuuripiirissä tuohon aikaan ja vielä nykyäänkin sanalla "koira" on sama sivukonnotaatio kuin sanalla "hintti" meilläpäin. Jeshuan voi siis sanoa sanoneen: "homot ja huorat pääsevät taivaaseen ennenkuin te").

Eräs Peräseinäjoelta kotoisin oleva kaverini sanoi asian osuvasti: "Ikuisuuden kannalta ihmisellä on vain yksi vapaus, vapaus päästä helvettiin. Hän voi päästä helvettiin kieltäytymällä Jumalan armosta. Muussa tapauksessa Jumala pelastaa hänet".

-Keefu-

2004-12-20T15:19:00.000+02:00

"Kommunismi ei toimi muualla kuin taivaassa, missä sitä ei tarvita, ja helvetissä, missä se on jo voimassa". -Ronald Reagan-

Tuossa lauseessa on hitosti järkeä.

Nimittäin kommunismi ei ota huomioon ihmisen raadollisuutta, hänen itsekkyyttään pahuuttaan, jotka ovat ihmiselle luontaisia asioita. Sen sijaan kommunismiin kuuluu järjetön ja luonnonvastainen olettamus, että olosuhteet ja ympäristö määräävät ihmisen moraalisen tason siten, että hyvissä olosuhteissa kasvaa hyviä ihmisiä ja huonoissa huonoja. Tämä pitää paikkansa vain ulkokohtaisesti, mutta ei syvimmältään. Sen vuoksi kommunismi romahti. Kommunismi on siis lähtökohtaisesti väärässä vaaliessaan ajatusta ihmisen luonnollisesta hyvyydestä. Tämä on sukua valistuksen ajatukselle "jalosta villistä", joka on peräisin Rousseaulta.

Yksi merkille pantava asia kommunismin/sosialismin suhteen on se, että Marxhan eli Saksassa. Koko työväenliikkeen aate ja sen marxilainen etiikka on pohjimmiltaan vain luterilaista/protestanttista työmoraalia ja solidaarisuutta, josta Marx vain poisti kaikki viitteet sen kristillisiin juuriin. Eli marxilainen etiikka siis otti perustakseen protestanttisen etiikan, josta se poisti sielun, mutta jätti kuoret. Tästä seurasi se, että kommunistinen aate ja sosialismi, joka oli rakennettu tälle etiikalle, pystyi käytännössä toimimaan vain sellaisessa kulttuuriympäristössä, jossa vallitsevana taustana oli tämä protestantismin ja pietismin muokkaama (ja siten pohjimmiltaan kristillinen) etiikka.

Tästä syystä johtuen koko kommunismi/sosialismi -konsepti ei ole jyrkemmässä muodossaan toiminut juuri missään muualla, paitsi entisessä DDR:ssä, eli yksitotisessa ahkeruutta, järjestystä ja velvollisuudentuntoa arvostavassa luterilais-protestanttisessa preussilaisessa kulttuurissa. Ja sielläkään se ei toiminut kovin hyvin. Toinen vaihtoehtoinen, ulkoisesti jokseenkin samoja arvoja sisältävä kulttuuri, jossa kommunismi on jotenkuten selvinnyt, on
aasialainen kongfutselainen kulttuuripiiri, mutta vaikka se on sielläkin jotenkuten toiminut, niin se ei silti ole toiminut paremmin, kuin entisessä Itä-Saksassa.

Itselleni kristillis-sosialistina tämä tosiasia vain vahvistaa käsitystäni, että sosialismi ei voi toimia kunnolla muuten, kuin yhdistyneenä kristilliseen arvopohjaan ja silloinkin lähinnä puitetaloutena (kuten Suomessa 60-80-luvuilla), joka yhdistää yksityisomistuksen ja yksityisyrittäjyyden ja osittaiseen valtio-omisteisuuden ja valtiojohtoiseen talouden kontrolliin. Tällöin ei ole enää kyse edes kommunismista, vaan lähinnä laimeasta sosialismista.

-Keefu-

Asiaa ns. "Daavidin tähdestä"

2004-12-10T15:42:00.000+02:00

Olen itse jokseenkin vakuuttunut, että ns "daavidin tähdellä" ei ole alkujaan mitään tekemistä juutalaisuuden kanssa. Kysessä on okkultismissa tunnettu maaginen symboli, jonka Rotschildien polittinen vaikutusvalta on ajanut läpi juutalaisuudessa, vaikka se ei sinne alkujaan kuulu.

Rotschildithän EIVÄT kaikista luuloista ja propagandasta huolimatta ole juutalaisia. Joskus 1500-luvulla Saksassa eleli alempaan aateliin kuuluva saksalainen suku, jonka jäsenet hurahtivat kabbalismiin. He siis olivat saksalaisia, jotka kääntyivät kabbalismiin (eivät varsinaisesti juutalaisuuteen, vaikka kabbalismia pidetäänkin juutalaisena lahkona). Kabbalismin innoittamana Rotschildit ottivat keskiajalta periytyvään vaakunaansa, joka oli siis punainen kilpi (Rot Schild), kabbalismissa esiintyvän kahdesta kolmiosta muodostuvan keltaisen kuusikannan, jota kabbalismi virheellisesti nimittää "daavidin tähdeksi" vaikka sillä ei ole mitään tekemistä tämän muinaisen Israelin kuninkaan kanssa. Rotschildit alkoivat harjoittaa juutalaisten keskuudessa voimakasta propagandaa hyväntekeväisyyden varjolla. He viestittivät kaikkialle olevansa juutalaisia ja että heidän vaakunamerkkinsää liittyy juutalaisuuteen. Tätä perua kuusikannasta tuli "juutalainen" symboli, vaikka se ei siis varsinaisesti alkujaan sitä ole. Esim. arkeologia todistaa selvästi, että antiikin aikana ja enen ajanlaskumme alkua varsinainen Daavidin tähti oli milloin neli-, viisi-, tai miten monikarainen vaan. Ja tämä Daavidin tähtihän kuvataan meillä suomalaisessa taiteessakin nelisakaraisena tähtenä, joka johdatti itämaan viisaat vastasyntyneen Jeesuksen luo.

1800-luvuvulla Rotschildien vaikutusvallan myötä tämä merkki tuli myös sionistiliikkeen merkiksi ja sitä myötä myöhemmin perustetun Israelin valtion symboliksi.

Itse kristittynä, joka suhtautuu juutalaisiin sinänsä varsin positiivisesti, ajattelen että tämä kuusikanta ei ole mitään muuta kuin nk. Pedon Merkki, eli numero 666 geometrisena symbolina. Eli siis KUUSIkulmio, jossa on ympärillä KUUSI kolmiota ja koko "tähdessä" KUUSI kärkeä. Kuusi on ihmisen luku ja kolme jumalan luku. 666 eli siis tuo kuusikanta on jumalaksi
julistautuvan ihmisen eli Antikristuksen, Saatanan pojan, luku ja merkki. Raamattuhan ennustaa, että juutalaiset ottavat antikristuksen vastaan messiaanaan, kuten Jeesus sanoi "Minä tulen Isäni nimessä, mutta te ette ottaneet minua vastaan. Toinen tulee omissa nimissään ja hänet te otatte vastaan". Mikä voisikaan passata tähän rooliin paremmin kuin vaikka joku tämän ns "Juutalaisen suvun" eli Rotschildien jälkeläinen, joka ei oikeasti
olekaan juutalaista syntyperää, mutta pettää juutalaiset? Ovathan he jo tuon pedon merkinkin ottaneet omakseen.

-Keefu-

Microsoft's Global Blunders

2004-12-08T21:52:00.000+02:00

CNET News features an entertaining article on some of the creative ways that Microsoft has offended people around the world through cultural and linguistic blunders. These anecdotes come from a recent presentation by a Microsoft executive, who is probably now being reprimanded.

Here are two blunders from the article that are bound to be endlessly repeated by localization vendors and consultants (such as me) for years to come:

* Microsoft has also managed to upset women and entire countries. A Spanish-language version of Windows XP, destined for Latin American markets, asked users to select their gender between "not specified," "male" or "bitch," because of an unfortunate error in translation.
* When coloring in 800,000 pixels on a map of India, Microsoft colored eight of them a different shade of green to represent the disputed Kashmiri territory. The difference in greens meant Kashmir was shown as non-Indian, and the product was promptly banned in India. Microsoft was left to recall all 200,000 copies of the offending Windows 95 operating system software to try and heal the diplomatic wounds. "It cost millions," [Microsoft's Tom] Edwards said.

In Microsoft's defense, mistakes like these are endemic to most companies. Expanding into new markets always looks a great deal easier than it is.

If there is one lesson to be taken from Microsoft, it is that poorly managed localization is almost always more expensive in the end than no localization at all.

PS: Here's another Microsoft anecdote from the Taipei Times:

One mistake that caused catastrophic offence was a game called Kakuto Chojin, a hand-to-hand fighting game. The fighting went on with rhythmic chanting in the background which in reviewing the game Edwards noticed appeared to be Arabic.

"I checked with an Arabic speaker in the company who was also a Muslim about what the chant meant and it was from the Koran. He went ballistic. It was an incredible insult to Islam," Edwards said.

He asked for the game to be withdrawn but it was issued against his advice in the US in the belief that it would not be noticed.

Three months later, the Saudi Arabian government made a formal protest. Microsoft withdrew the game worldwide.

Не забудьте посетить Пещеру признаний!

Mitä naiset ajattelevat miehistä.

2004-11-23T16:03:00.000+02:00

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä,
naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä
ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja
alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön
yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

Не забудьте посетить Пещеру признаний!

Почему я хочу стать программистом.

2004-11-23T11:54:00.000+02:00

(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Не забудьте посетить Пещеру признаний!

The Worst Jobs in Science: The Sequel - Popular Science

2004-11-22T11:54:00.000+02:00

Think your job’s bad? Try dragging a bedspread around tick-ridden thickets, pausing regularly in the 100-degree heat not to squeegee the sweat from your brow but to tweeze dozens of the tiny pests into a collection jar. Reconsidering your career choice? Imagine training for years as a veterinarian, only to find yourself engaged in labwork designed to make the tail-wagging puppies in your charge sick, knowing all the while that when the study is over, the pooches will be euthanized. Having a bad day? Just be glad you’re not spending it in minute examination of unusual growths on a dozen or so people’s posteriors.

But don’t feel sorry for the scientists and staffers employed in these travails and the 14 others gathered in this, our second annual countdown of the worst jobs in science—they probably wouldn’t want your job any more than you’d want theirs. Case in point: As we canvassed hundreds of scientists for worst-job nominees, an inexplicable thing happened—the glorious and esteemed calling known as “science journalist” kept garnering votes. Something about missing out on the chance to do real science ourselves, coupled with our need to simplify (or was it “oversimplify”?) the subjects we cover.

That, of course, is part of the fascination of an exercise such as this. Job horror is in the eye of the job holder. And to the great benefit of society, most of these job holders simply don’t regard their occupation as being that horrible—or, at any rate, are willing to endure the horrors for the opportunity to do virtuous and important work. We salute them.

Crime Scene Investigation

2004-11-18T15:10:00.000+02:00

Most TV show that suck. CSI sucks too. It is good for a chuckle if you really, really have nothing else to do and are too tired to go play on the internet.

I always get a good laugh out of the magic scanner machine. They rinse a q-tip into a little test tube, put the test tube into a rack, the rack gets roboticaly loaded into a machine, there is a couple of seconds of the sound of a dot matrix printer, and the "tech" says in a serious voice, "It's a piece of rubber from the tire of a 1989 green chevy pickup truck! There were only 1000 of this model produced of which only 17 are still on the road and only one is registered in this state. The owner is the suspects sister!"

At this point they confront the sister who admits that she really was in town after all and she did cut up the body, disolve it in lye, grid up the bones and throw the dust in the Atlantic, "but he was already dead."

Since one of the teeth didn't get ground up all the way they are able to put the tooth back into the magic scanner (cue more dot matrix printer sounds) and show he really died of poisoning on tuesday when the sister said that she saw him alive on wednesday.

They then connect to a national database that tracks the cash purchases of everyone in the country for the last 10 years (here we are treated to the sound of a 9600baud modem, dee,doo,deeeeeeeeee,doooo,dooooooooo!) to show that last August she bought some rat poison when she was in Chicago for a business trip and had an affair with the dead guy.

They confront her again and this time she admits she did it. We get about 20 seconds of the main character finally on a date with the cute scientist from out of town when his pager goes off (no nooky for you) and its time to watch an ad for a new cure for erectile disfunction ( when a quiet time becomes the right time) .

Не забудьте посетить Пещеру признаний!

La or le

2004-11-17T11:58:00.000+02:00

A French teacher was explaining to her class that in French, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine. House" is feminine -la maison", "Pencil" is masculine - "le crayon."

A student asked, "What gender is 'computer'?" Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups -- male and female and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or feminine noun. Each group was asked to give four reasons for their recommendation

The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine gender ("la computer"), because:

1. No one but their creator understands their internal logic;

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else;

3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for immediate later retrieval; and

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it

The women's group, however, concluded that computers should be masculine ("le computer"), because:

1. In order to do anything with them, you have to turn them on;

2. They have a lot of data but still can't think for themselves;

3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and

4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better one.

American tourists

2004-11-16T10:34:00.000+02:00

I worked at a popular tourist attraction in Vancouver BC for 7 years, and the worst by far were American tourists, mostly in matters about Canadian currency. Examples:

1) An american guy holds out four 5 dollar bills. There is a giant five on it. It plainly says "Five Dollars" on every bill. The guy asks me how much money he has. I tell him to just look at the bill (is that too much to ask?) but he replies defensively that he's not "from here". Guess his eyes malfunction in other countries.

2) Hundreds of times (yes, literally it happens so often that we were almost accustomed to it) US americans would walk up to the prices board and ask if the prices were in US dollars. I would say no, and their response is infallibly always "why not?". I once lost my patience and answered "because you're in another country now". The supervisors understood. I mean, for fuck's sakes man, what an dumb-ass/arrogant question.

3) Some US tourists are more worldly and realize that the rest of the world doesn't use US dollars. Unfortunately, they often walk up and ask "do you guys take normal money?" We had no idea what they were talking about at first. When we understood what they meant, we were pretty surprised and disgusted at the arrogance of americans.

4) Often, Americans just give US currency and assume that Canada also uses US currency. Usually, we automatically tell them that we'll exchange it for them on the spot and give them their change in Canadian. Typical responses include:

- accusations that i was trying to give them "fake money", sometimes accompanied with a demand for "normal" or "real money". Sometimes this would go far enough that they would demand to see a supervisor. They're used to it too (but we still swear about them when they leave).

- accusations that i short-changed them when they haven't even counted their change, whereupon i'd count it in front of them and they'd just say "well i'm not from here". They don't realiz we have $1 and $2 coins, which is ok, but if you haven't even counted your change yet why accuse me?

- jokes about how we might as well use US dollars anyway because US is "gonna take over soon anyway, right? HAHAHAHAHA!!!!!" Yes yes, maybe these people are just trying to feel secure again after feeling vulnerable for having their ignorance exposed (totally pop-psychology theorizing here), but still, is that a wise thing to say in a foreign country? Could you be any more arrogant?

- Best response: Deer-in-headlights stare. Then "exchange? what are you talking about?". Then, I would have to explain how every country uses a different currency, and how the base unit of each country is not always equivalent in value. All this, while the lineups build and the customer maintains a suspicious squint at me, like I'm just trying to trick them out of their $0.75 in change.

I won't even talk about the other questions, such as "do you speak american?" (it's called "english" you fucktard).

As much as I liked the rest of the job and the hot teenage coworkers, I finally left.

Yes, there are exceptions out there, but overall the stereostype of the arrogant american tourist is pretty damn accurate. Why are so many of you so arrogant? Dont' you wanna go to another country and blend in, make friends, have a good time, experience another lifestyle? What's with this swagger'n bullshit attitude?

Не забудьте посетить Пещеру признаний!

Naturalismista, dualismista ja panteismistä.

2004-11-15T10:07:00.000+02:00

Sain viime yönä kahden aikaan luettua loppuun Dan Brownin kirjan ”Da Vinci–koodi”. Aika hyvin kolmessa päivässä. Ajatukset myllertää vähän vieläkin.Aloin taas pohtia asioita ja huomasin seuraavaa.

Yksi, mikä tässä kirjassa paistaa läpi, on juuri tämä jumalatar/jumala-dualismi ja sen juuret luonnossa. Asia mikä minua jotenkin vaivaa, on se,että olen jo vuosia nähnyt luonnon, ei kaksijakoisena eli dualistisena, vaankolmijakoisena. Tähän dualismin feminiini-maskuliini (jin ja jang),vasen/oikea -hommaan liittyen on mielenkiintoista, miten kirja väittää ettävasen leimattiin pahaksi vasta kristinuskon myötä. Tämäkään ei pidäpaikkaansa. Jo antiikin aikana ennen kristinuskoa niin Kreikassa kuinRoomassa oikea, joka samastettiin miehuuteen, oli se "hyvä" puoli ja vasen,joka samastettiin naiseuteen, taas se "paha". Nämä käsitykset olivat myös jomuinaisessa Lähi-idässä täysin riippumatta kristinuskosta tai edesjuutalaisuudesta. Tämä kaikki liittyy siihen, että myös Hyvä/Paha-kaksijakoisuus on tätä samaa esikristillistä dualismia.

Kaikki pohjaa luontoon ja sen mysteereihin. Luonto on antelias ja julma,antaa elämän ja ruokkii, mutta myös tappaa ja ottaa pois. Se mikä tekeeasian mielenkiintoiseksi, on se, että niin luonnonuskonnoissa,wiccalaisuudessa, kuin myös vanhoissa pakanauskonnoissa, on tämä "hyvä",antelias ja elämää luova puoli feminiininen ja valkoinen, kun taas paha,tuhoava puoli, on musta ja maskuliininen. Eräs entinen saatananpalvojakertoi, että hän oli aluksi wicca, ja ajautui saatananpalvontaan sen takia,että USA:n valkoisten noitien papitar sanoi hänelle, että hänen pitää tunteamyös heidän uskontonsa maskuliininen puoli, joka on saatananpalvonta(Saatana = Baphomet, yön saalistaja). Papitar oli sanonut sen olevan samanuskonnon toinen puolikas, jotka molemmat pitää tuntea. Wicca ja Saatananpalvonta ovat siis hänen mukaansa pohjimmiltaan yksi ja sama juttu (asiajonka tiesin kyllä jo entuudestaankin eri lähteiden perusteella). Elidualistinen jumalattaren ja jumalan kultti elää ja voi hyvin.

Se mikä tekee kristinuskon pohjimmiltaan niin erilaiseksi edellä kuvattuunnähden, on se, että kristinusko ja ei ole dualistinen, vaikka niinväitetäänkin. Itse asiassa dualistinen näkökulma itsessään jo vääristää senkuvan, joka monilla on kristinuskosta.

Dualismi on osa naturalismia, siis pohjimmiltaan panteististä käsitystä,jonka mukaa luonto (natura) eli koko maailmankaikkeus (kosmos) onkaksijakoinen ja jumalallinen eli tiivistetysti "ei ole muutajumalaa/jumalatarta, kuin luonto". Tämän käsityksen mukaan luonto syntyiitsestään ja siinä on itsessään kätkettynä jumaluus ja että luonto on pyhä.Naturalismin ongelma tällöin on se, millaista tämä pyhyys on. Koska jumaluusei ole luonnosta ja maailmasta erillinen osa, niin se ei silloinpohjimmiltaan ole pyhä, sillä pyhä merkitsee erillistä/erotettua.Naturalistinen "pyhyys" onkin jotain muuta ja epämääräisempää vain"arkikokemuksen yläpuolista" tai yksinkertaisesi jotain, mitä ihminennimittää vain pyhäksi sen takia, että hän ei voi sitä selittää eli ei tunnesitä ja kokee olevansa siitä riippuvainen. Tässä mielessä on helppo ajatellaluonto "pyhäksi", koska ihmisen elämä on siitä riippuvaista. Pyhä liittyytässä mielessä sellaiseen, mistä koetaan olevamme riippuvaisia.Naturalistille hänen ympärillään oleva maailma on saman aikaan sekä pyhäriippuvuuden kohde, että maallinen arkisen elämän ympäristö. Näin ollennaturalisti voi sanoa yhtä aikaa, että "Mikään ei ole pyhää, koska maailmaon kaikki, eikä mikään ole siitä erillistä" ja "Kaikki on pyhää, koskaluonto on ainoa olemassa oleva ja sen jumaluus on kaikkialla".Naturalismissa myös pyhä ja epäpyhä ovat samaa dualistista olemusta.Kristinuskon näkökulmasta tällainen luonto ja ei ole millään tavalla pyhä,sillä pohjimmiltaan emme ole siitä, vaan Jumalasta riippuvaisia.Naturalistinen ”pyhyys” onkin mitä suurinta maallisuutta l. maailmallisuuttaja kaikki naturalistinen eli luonnollinen on pohjimmiltaan profaania jaepäpyhää.

Kristinusko ja juutalaisuus opettavat, että Jumala ei ole osa luontoa, eikämitenkään siitä riippuvainen. Tähän liittyy monoteistinen käsitys JumalanPyhyydestä (Pyhä=erillinen) eli siitä, että Hän on riippumaton ja erillinenmaailman yläpuolella oleva taho. Maailma päinvastoin on riippuvainenJumalasta, Luojastaan. Monoteismin ja naturalismin lähtökohtainen ero onkinsiinä, onko maailma luotu, vai onko se syntynyt itsestään/ollut ainaolemassa. Jos luonto on luotu, se ei ole pyhä, vaan se on riippuvainenainoasta todella Pyhästä ja riippumattomasta eli Jumalasta. Jos se on taasitsestään syntynyt/aina ollut olemassa, niin se on riippumaton japohjimmiltaan itseoleva eli pyhä. Juuri tästa erosta Raamattu puhuu, kun sepuhuu maailmasta (Kr. "kosmos") ja maailmallisuudesta/maallisuudesta sekäluonnollisesta ja luonnollisuudesta. Sen näkökulmasta kaikki uskonnot jafilosofiat, jotka opettavat että jumala on maailmasta tai sama kuin maailmatai luonto, ovat siis maallisia/maailmallisia uskontoja. Tähän maallisuuteenkuuluu kaikki naturalistiset käsitykset, eli sellaiset, jotka opettavat,että vain se on totta ja olemassa, minkä voimme tuntea ja havaita jatodistaa olevan. Tiedekin on mitä suurimmassa määrin naturalistinen elimaailmallinen. Sen vuoksi tiede ei voikaan ottaa muuta kantaa esim.kysymykseen Pyhän Jumalan olemassaolosta (maallinen/luonnollinen jumaluusvoisi olla ehkä eri asia?), kuin että se ei voi tietää onko Jumalaa vai ei,koska kysymys on sellainen, jota se ei voi tutkia. Näin siksi, että Jumala(ainakin monoteistisessa mielessä) on Pyhä eli maailmankaikkeuden (kosmoksenl. maailman) ulkopuolinen ja siitä erillinen taho.

Dualistis-naturalistis-panteistinen maailma/jumala on kaksijakoinen;maskuliini-feminiini, hyvä-paha. Polyteismi on myös naturalistista japohjimmiltaan panteististä, koska sen jumalat ovat vain yhdenmaailmanjumaluuden personifioituja ilmentymiä, kuten hinduilla, sekädualistista, sillä sen jumalat ovat jakaantuneet hyviin ja pahoihin (Hyvät"jumalat" vs. pahat "demonit").

Sen sijaan monoteistinen kristinusko ei tässä mielessä ole dualistinen(vaikka se ihmiselle kahta vaihtoehtoa tarjoaakin). Siinä ei ole kahtasamanvahvuista poolia, tasapainottavia napoja, jne. Tämä siksi, että Jumalaitsessään on tasapainoinen ja täydellinen YKSI (joka on kolme). Jumalanvastapeluri Saatana ei ole samanveroinen eikä samanvahvuinen, joten sedualismista. Saatana varmaankin haluaisi, että dualismi pätisi, muttanäinhän ei ole. Itse asiassa jos kristinuskoa katsellaan dualistisinsilmälasein, saadaan siitä vääristynyt (kaksijakoinen) ja pohjimmiltaannaturalistinen kuva. Kristittynä katson, että Saatana julistaa niinmielellään dualismia, koska se on samalla hänen herjansa vasten Jumalankasvoja tyyliin; ”Et ole täydellinen ilman vastapainottavaa napaa eli minua”sekä naturalismia, koska se herjaa; ”Et ole Pyhä!”. Mutta tämähän ei olepohjimmiltaan mitään uutta. Tämän takia naturalismi ja dualismi ovatmielestäni todella syvällisessä merkityksessä saatanallisia.

Itse miellän maailman kolmijakoiseksi kokonaisuudeksi, joka heijasteleeJumalaa. Esim. maailmankaikkeus on tila on Aika-Tila-Energia -jatkumo jaaineella on kolme olomuotoa. Lisäksi jokainen atomi koostuu kolmenlaisistaperusosista (protonit, neutronit, elektronit), joista kukin koostuu kolmestakvarkista, jne.. Aina kun huomaan jonkin asian olevan kaksijakoista jakuulen puhuttavan naturalismista (luonnollisuudesta), alkaa hälytyskellotsoida jossain takaraivossani. Olen viime vuosina pohtinut naturalismia sekädualismia ja havainnut edellä mainitut perustavanlaatuiset erot teistisen(deistisen) ja naturalistisen näkemyksen välillä.

Että näin

-Keefu-© Browulf Kalliosusi [keefas@hotmail.com]

ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА

2004-11-09T13:10:00.000+02:00

Данное исследование не претендует ни на научность, ни на серьезность.
И тем не менее…
Чего хочет женщина? Каждые десять минут чего-то другого?
Ответ неверный.

Есть что-то, чего хочется почти всегда: хочется быть красивой,
хочется быть любимой, хочется заботы, нежности,
любви и понимания.
Одним словом - психологического комфорта!

А для психологического комфорта женщины, по моим
наблюдениям, нужно не так уж и много.

Ну, во-первых, женщину необходимо выслушать. И не важно,
что на это может уйти от 10 минут до 2 или даже 3 часов.
Внимательно и доброжелательно выслушать действительно необходимо!

Я, как представительница нашего, безусловно, прекрасного пола,
а попутно и журналистка, пишущая на разные женские темы,
побеседовав со многими девушками, решила составить список
"ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА"

Что нужно нам девушкам, женщинам, для психологического комфорта и ощущения счастья?!!
1. Чтобы меня выслушали.

2. Чтобы все вещи (а также дети, муж, животные и родственники)
находились на своих местах. В общем, чтоб были чистота и порядок.

3. Знать, видеть и чувствовать, что тебя любят.

4. Залечь часа на два в ванну с пеной и чтобы в дверь не
царапался муж с вопросом, где его любимые носки с красным
медвежонком на пятке; чтобы не стучал ребенок (а просто так, -
стучать он, видите ли хочет!); не рвалась постирать свекровь или сестра.

5. Чтобы любимый человек почаще делал массаж перед сном,
а то не допросишься.

6. Что бы в критические дни окружали заботой и не давали ничего делать.

7. Что бы ребенка из садика забирал муж и желательно своего.

8. Что бы в шкафу всегда лежала припрятанная шоколадка,
конфетка, яблоко или хотя бы пакетик орешков.

9. Чтобы не было зимы (дождя, войны и помойки под окном).

10. Что бы мужчина опускал стульчак в туалете.

11. Что бы исчезли морщинки возле глаз, прыщик на носу,
лишний вес с талии, сосудистые звездочки с ног, ну и,
конечно, этот надоевший противный целлюлит на попке и бедрах.

12. Отдельную квартиру.

13. Красивую кофточку, тапочки с длинными ушками…

14. Видеть очаровательная мордашку в зеркале.

15. Иногда... другие волосы, грудь, мужа и страну проживания.

16. Ну, не знаю. Денег.

17. Почесать макушку, за ушком, спинку, ножку, ручку,
пяточку или помассировать попу.

Если все вышеперечисленное прочитает мужчина, он наверняка
подумает - какой бред! Но мы то с вами знаем, что мир рушится
на глазах, и жить совершенно не хочется, если у нас нет
возможности, сию минуту, купить вон ту, синюю кофточку…
Или перед сном нам не сказали, что нас любят и почесали
спинку на десять минут меньше.
Это такая мелочь, но она так важна для нас! Все эти "мелочи",
подчас стоящие совсем не дорого, или даже вовсе бесплатные,
создают тот самый психологический комфорт.

Без которого и возникают вдруг, слезки на глазах, и
большой-большой слон из маленькой мухи.

Автор: Васильева Наташа
Источник: http://cellulitu-net.narod.ru/

Baby car

2004-10-29T22:58:00.000+03:00

Seen this today on a parking lot. What car is it?! Fiat? Something European at any rate.. tiny 10 inch(?) tyres, rag "moon-roof" and, most importantly, the little orange flag - "notice me in traffic!". I heard this car start - what a ramble that was. I expected something more subtle (or not as intimidating, at any rate).. the owner was a huuuge lady, filling the car :-D What a curious combination! But the car is super cute, can't argue that.

Не забудьте посетить Пещеру признаний!

2004-10-29T22:25:00.000+03:00

Жена из родительского дому забрала печатную машинку, теперь оба сидим трещим на ней - гораздо веселей, чем на компутере. Решила она подружке письмо написать. Написать - написала, а заключительный абзац мне зачитывает: «И у меня, и у мужа от семейной жизни образовались 'любовные ручки'; я сейчас пойду есть шоколад, а муж - пить пиво. Перед тем, как мы приедем в гости, пожалуйста, ешь побольше!»

Не забудьте посетить Пещеру признаний!

Gigantti

2004-10-29T10:55:00.000+03:00

Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?

Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa!

La Femme vs. L'Homme

2004-10-29T09:50:00.000+03:00

What happens if you pull the red string?

Careful out there!

2004-10-28T11:27:00.000+03:00

Opel Astra

...probably the rescue crew had to cut thru the roof...

Jeep

Nissan Skyline

...slid into a tree?

Mercedes CLK

Hummer H2

...yeah, where's the perceived SUV security?!

Mercedes SLK

...remark the star. Still intact. They should make the whole car form the same material!

Lamborgini

Honda CRX

Ford

Now, how do you tie a car around a tree?

Ferrari

Audi TT

...a "chopped" version.

2004-10-21T11:08:00.000+03:00

Provocative post seen on Slashdot:

It's hard to justify the cost of a CD (or DVD, etc) to anyone in any country, if they've done the math and figured out where the $16 to $20 from each CD is going. Break it down and you'll find that about 75% of the points are going to the label in one way or another. Worse, as much goes to pay for advertising and promotion of the CD as goes to all other places (artist, representation, printing and pressing, shipping) *COMBINED*.

I found the best way to deal with this is just to avoid paying. I don't have cable anymore. I ditched it because the terrible programming wasn't worth $110/mo. I also don't buy DVDs or CDs and I don't go to the theater. Few movies are worth $10 per person these days. What, am I going to blow $20 so myself and a date can go watch Eurotrip? Get real.

I've taken the money I would have spent on the MPAA/RIAA/BSA goons and redirected it toward buying USED books. Instead of $30 to buy the latest ridiculous Spielberg rehash (ooh, this time he added three lighting effects in this one scene that weren't there before!) - I can use that $30 to buy half a dozen good reads. I've been working my way through the Top 100 Science Fiction Books of All Time (excluding the ones I'd previously read). Much better value. And when I'm through, I can hand them off to someone else without worrying about the MPAA/RIAA/BSA sending the FBI to break down my door and put me in prison for four years without due process.

2004-10-21T09:33:00.000+03:00

Здоровый образ жизни

2004-10-15T13:06:00.000+03:00

«Да у вас, батенька, болезнь любви» - по-отечески объявил доктор и вытащил чистый бланк рецепта. «Будете пить антибиотики как минимум месяц, а вот и рецепт». Пришлепнув бланк печатью, доктор протянул его Коляну. «Выписывайте уж и на жену тогда..» - жалобным голосом протянул Колян. Его мысли беспорядочно бились внутри черепной коробки. Антибиотики это ладно, а вот как жене-то объяснить?

На следующее утро, будучи более премерным хазбендом, чем обычно, Колян вскочил уже в 06:45 и принялся варить овсяную кашу. «Все, зайчик», объявил он заспанной жене, «будем вести здоровый образ жизни. Салатики там есть, а по утрам - кашу».

Так вот весь месяц и варил, а жена никогда не узнала. Здоровый, значится, образ жизни. Как много слоев смысла в этом...

Hanadeka - can you stand the cuteness?

2004-10-15T09:55:00.000+03:00

Баян с OTKPOBEHHO

2004-10-14T09:57:00.000+03:00

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо ещё, проходя пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придёт счёт неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экскрементов и мочи крыс.
- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо, как только я попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть ли не погибла около 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года...
- Я перестал кушать и пить столько разных вещей, что почти умер от недоедания (ну ладно, это неправда - просто хотел проверить, поверите ли).
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте. - Сраный телефон Эрикссон также так и не пришёл, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными!
- Также я не выиграл 3000 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было всё-равно и он итак их бомбардировал.
- НО ТО, В ЧЁМ Я ТОЧНО УВЕРЕН, ЭТО В ТОМ, ЧТО ВСЕ МОИ НЕУДАЧИ ЯВЛЯЮТСЯ СЛЕДСТВИЕМ ТОГО, ЧТО Я РАЗОРВАЛ ОДНУ ИЗ ВЫСЛАННЫХ ВАМИ МНЕ ЦЕПОЧЕК, ИЛИ ЗАБЫЛ ЕЁ ПРОДОЛЖИТЬ, И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НАЧАЛАСЬ КАКАЯ-ТО ЧЕСОТКА В ЯЙЦАХ, И ЭТО ЁБ...Е ПРОКЛЯТИЕ!
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту ссылку хотя бы 1200 свои друзьям в течение следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь...
ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ В Ж@ПУ! Я ЧТО - ДУРАК?!...

Голубой вагон

2004-10-14T09:42:00.000+03:00

(post-nuke версия)

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль —
Лучшее, конечно, впереди.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив восемнадцать мегатонн —
Но зато обломки полетят, горя,
Где разрушен город Вашингтон.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Колизей окутал ядовитый дым,
Воды Тибра мутны и мелки.
«Ты прости нас, бывший вечный город Рим!» —
В такт шагам поют мотострелки.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мутируют в собак,
Вновь аборигены обрели права —
Над Канберрой вьётся красный флаг.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Ядерный фугас летит, качается,
От него хорошего не жди:
Даже если в землю закопаешься —
От волны ударной не уйти!

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Алый гриб упорно в небо тянется —
Это уничтожен Пентагон.
После то, что от него останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

© Серега стащил неизвестно откуда

Crime and Punishment

2004-10-11T15:18:00.000+03:00

Я не сомневаюсь что непременно будет любовный subplot, взрывы (ну хотя бы какой-нибудь там паровой котел взорвется, на худший случай), мордобой под конец фильма и политкорректный набор актеров (минимум один черный, один китаец, два латино, толстый, кто-нибудь в инвалидной коляске (деревянной), а главные герой - native american в гриме.

Не упустите последний шанс прочитать оригинал!

Живой автоответчик

2004-10-11T10:48:00.000+03:00

Не то, что бы Светка притягивала каким-то особым образом приключения и проишествия на свою голову, они просто как-то.. просходили. На это несомненно влияла ее натура. С девушкой, которая собирала свой газы в банку и потом их поджигала (один раз взорвалось) просто обязано что-то происходить. Или ехали раз на гондольном подъемнике, на стекле зеленела застывшая сопля: Степа говорит - ни за что ведь не прикоснешься; Светка отвечает «да никогда» и тут же лезет ее ковырять. Такая вот девушка Света.

Позвонил ее один раз. Она отвечает голосом автоответчика: «Здраствуйте, это Светлана, вы, скорее всего, слышите меня, но я не слышу вас. Мой телефон сломался и теперь я не слышу кто звонит. Вы, конечно, могли бы позвонить на мой мобильный телефон, но на нем аккамулятор уже почти сел так что ничего, скорее всего, не получится. Можете написать эмайл, но я его не проверяю..» И таким образом она продолжала еще некоторое время.

Дело было в том, что Светка - учительница, и если звонил кто-нибудь из родителей, то она не могла просто вот так трубку бросить, а нужно было вежливо объяснить ситуацию. А поскольку никакого понятия о реакций на другом конце провода она не имела, приходилось продолжать, пока там не положат трубку. Так она потом уже объясняла.

Можете представить, что б такое приключилось с вами? Играли бы вы в живой автоответчик? Нет, такое могло стрястись только со Светкой.

Парадигма

2004-10-08T10:32:00.000+03:00

На автобусной остановке сидит.. субъект, в ярко-зеленом пиджаке. Cошел бы за художника, если бы не был так.. по свински пьян. Надрывающимся от драмы голосом он взывал к толпе: «А вот скажите мне, любезнейший, что такое парадигма? Объясните мне, что парадигма такое? А вот вы, батенька, знаете, что значит слово парадигма?» Горечь за плачевное состояние нынешних серых масс, и необузданной молодежи в частности, сквозила в его голосе. Никто не предлагал развернутого ответа на его, ну прямо скажем, тривиальный вопрос. А кому хочется с пьяным дядей в ярко-зеленом пиджаке обсуждать метафизику?

Как великие пали.

Пословицы и поговорки техподдержки

2004-10-07T15:34:00.000+03:00

Человек техподдержке - волк.
Лучше апдейт в руке, чем десять в сети.
ZIP-ом не рождаются, ZIP-ом становятся
Среди пользователей тупость сгущается.
Под лежачую техподдержку вода не течет.
Программирование - половина документации.
(Даренному) начальству в зубы не смотрят.
Ранний червь поймает винт! © перевод

Реальная компания.

2004-10-06T11:47:00.000+03:00

Веяние новой экономики: маленькая телекоммуникационная фирма, состоящая из 4 координаторов, демонстрирует свой продукт заказчику в пятницу, после обеда получает длинный список пожеланий, и в субботу вечером все нужные фичи уже в продукте. Как немыслимое возможно?

Реальная компания.

Такая невероятная скорость достигается использованием контракторов. Примерный контракт звучит подобным образом: вот фича, тебе на нее 3 недели, за нее получишь 5000 евро. Если сделаешь за неделю, будет тебе 7000. Вот так просто. Жажда работы прям-таки хватает кодеров за шкирку и заставляет сидеть ночами за монитором, поднимать капиталистическое производство. О пропущенных сроках окончания проекта они, вроде, не слышали еще.

Маленькая шустрая компания будоражит бизнес мир не только быстрым оборотом фичей. При стандартной покупке софты вы платите за привилегию использования ее самой. Всем знакомая лицензия («OK», «Accept» и «I agree»). Когда же наше непосидчивое Гонгконгское чудо продает вам софту, софта ваша со всеми потрaхами. Хотите - декомпилируйте, хотите, копируйте, - да что угодно. Много юристких бровей задрала, я не сомневаюсь, подобная практика.

И вот что интересует: пройдет ли подобная модель разработки обеспечения на других рынках, например, российском?

Лагерь.

2004-10-05T22:53:00.000+03:00

Мне было 11. Верхние полки плацкартного вагона были соединены куском фанеры, образовывая таким образом дополнительное спальное место. Через несколько купе от меня ехала белокурая румяная девочка лет, наверно, 13, и я на нее заглядывался. Ее возраст казался чем-то далеким и недостижимым, как и сама она была из другого, хотя и параллельного, мира. Мы ехали в пионерский лагерь, и впечатления щелкали у меня в голове полароиднымы снимками.

Молодая вожатая, студентка пединститута, говорила мне: «Валя, не смотри на меня так». Я не имел ни малейшего понятия как же «так» я на нее смотрел, но осознание того, что я каким-то образом проник своим влиянием в более высшую сферу взрослой жизни, было ново; оно будоражило и одновременно вызывало недоверие. Одиннадцатилетний ребенок не способен в принципе посмотреть на личном уровне - мы были те, которых нужно было сбивать в стада, гнать на водопой и окликать по фамилии. Тем не менее, я не упускал возможности, с детской манипулятивностью, посмотреть вот «так» если вдруг нужно было куда-то слинять. Не знаю, достигался ли желаемый эффект самым взглядом или наивностью моих попыток.

На пляж вела пещаная тропинка. Днем она была нестерпимо горячей, и со склона по ней можно было съехать, как на лыжах. Место спуска называлось «лифт».

Когда мы щелкнули мою фотографию на берегу (что же это было? Озеро? Река? Скажем, водоем), про себя я решил что вот, теперь я вырос, и буду выглядеть как на этой фотографии еще долго.

Еще приезжал ансамбль. Пели много разных песен, больше всего запомнилась «и цвета фламинго плывут облака» Жанны Огузаровой. Мы прыгали и скакали. Наверно, это была моя первая в жизни дискотека. После этого всего директор лагеря сказал что вот, мало мол плясали, больше концертов вам не будет. Это было очередным шоком и диссонансом в моем детском сознании - что-то было сделанно для нас, а не как часть обязательной программы. Такого я не мог осознать. Склоняюсь к мнению, что все таки программа, хотя шока это не убавило.

Мой первый видеофильм. Что-то с Брюс Ли. Средних размеров комната была забита парой отрядов (фильмы смотрели в несколько смен, что бы всем досталось) и одиноким телевизором где-то у противоположной стены. Видно было мало, но новизны ощущений хватало самой по себе.

Вожатые пели Гребенщикова «под небом голубым». В огромном костре был высокотемпературный градусник, к стадии углей показывал вроде 500 градусов. Идея градусника была крайне интригующей, но ум, рисующий картины нормального заоконного градусника, отказывался верить что что либо могло в костре выжить.

Ходил анекдот про «пьяного Петьку и Василь Ивановича», не подводил ни разу - ржали всегда. В последнюю («королевскую») ночь вожатая пришла в нашу палату, и мы представили анекдот ее вниманию. Она не нашла в нем ничего смешного. Было странно видеть вожатую вот здесь, среди нас, в личном качестве. Моя эмпиративная теория параллельных миров страдала.

Оказалось, белокурая девочка пахла луком. Такая не-ангельность меня почти оскорбила. Решил заглядываться на нее издалека, как и раньше. Наверно, больше волновало и нравилось само чувство заинтересованности и агапе влюбленности.

Когда лагерь закончился и мы все вернулись обратно на север, директор расцеловал, по христиански, какого-то там начальника по хоз. части или уже не помню кого там. Было дико видеть, что мужчина целует мужчину, хотя разум был готов это принять - все-таки ситуация позволяла, да и расчувствовался он. Наконец-то бремя с плеч.

А я ведь расчитывал никогда не измениться.

Китай

2004-10-05T13:17:00.000+03:00

Проблема перенаселиния в Китае велика. Приходится стоять на одной ноге, ходить на цыпочках и спать на цепочке. А под голову - камушек, подушку-то никуда не засунешь!

Рекурсивность

2004-10-04T16:09:00.000+03:00

В совершенно неподходящий момент (в очереди, вроде, стоял?) меня ударило осознание того, что в фильмах не смотрят телевизора.

Ну хорошо, для полной объективности, припомним пару исключений. Ну во-первых, телевизор всегда смотрят, когда идут новости, и героям что-то надо неприменно узнать. То есть телевизор не появляется в кадре, если он не играет совершенно конкретной роли в разработке сюжета. Исключение два: Тарантино. У Тарантино герои постоянно смотрят ТВ: чаше смутная ссылка на фильм который ему нравится, но не как носитель вестей. Хорошо, Тарантино - законченный киноман, у него просто места не хватает на все ссылки которые хотелось бы, без телевизора никак.

Но как же все другие, сотни и тысячи кино, фильмов и художественных кинолент? Почему на экране не происходит того, что большинство населения делает 80% свободного времени?

Может, создатели кино пытаются избежать рекурсивности? Бесконечного цикла? Покажи в кино ТВ, или еще хуже - кинотеатр, и Матрица зависнет в цикле, на который даже Reset не ответ?

Тогда в книгах герои не могут читать книжек (или даже газет, на всякий случай), в видоискатель фотоаппарата ни в коем случае нельзя допускать фотографий.. В разговорах нельзя упоминать то, что только что обсуждал с кем-то другим.. А то ведь зависнем!!!

Чупа чупс

2004-10-04T11:14:00.001+03:00

В нашем провинциальном городке (читай: не Москва) всего несколько лимузинов, и их большая часть - такси. Недавно появишийся лимузин без светящейся таблички «Такси» заставлял обратить на себя внимание. И поскольку вряд ли кто будет покупать лимо и сам его водить, это значило, что был еще и шофер. Для равноправного общества данной маленькой страны уже это шокирующе. Нет, это слово полностью не отражает реакцию окружающих на нормальный, в принципе, лимо с шофером. Дико, лунатично, кричаще выглядел этот лимузин.

Дело нисколько не улучшалось наличием телохранителя. Это в стране, где члены правительства ездят на автобусе и еще не факт, что им место уступят (равноправие ведь - вот и стой, как все нормальные граждане).

Теперь, когда представляете весь диссонанс данной личности (которую мы скоро встретим) и окружающей действительности, представьте вот что: заходит он в маленький магазинчик, в компании телохранителя (который зыркает по сторонам, проходит всегда впереди, итд, американский боевик прям какой-то), смотрит на всех и вся свысока, как на абсолютное быдло, говно, мол, плещется, дико возмущается, когда на кассе кто-то стоит перед ним (как же так можно обслуживать кого-то кроме Меня!).. ходячий цирк, я вам скажу. И вот этот хозяин вселенной, после всего этого шоу и балагана, покупает... один чупа чупс.

Полная рекурсивность. Этот абсурд, это оскорбление в лицо общества, не находит сделалть ничего лучшего, кроме как купить себе жалкий, потный чупа чупс. Оверфлоу сплошной.

50-e

2004-10-02T20:22:00.000+03:00

Когда киношные злодеи были элегантными, герои звонкоголосымы и отважными, а героини - сплошь комсомолки и спортсменки - пятидесятые. Товарищи и товарки глядели в светлое будущее, ветер «моря и горы облазил все на свете» и «пел мне песню». Реклама пятидесятых отражала оптимистичный и, возможно, наивный дух времени, вот пример рекламы пива:

Вы только подумайте!

Да, так оно и есть - пиво ободряет и женщин среди спешки и дневных забот. Бокал хорошего пива приободряет и успокаивает, качество, из напитков присущее только пиву.

И главное - пиво не толстит, а насыщает! В пиве нет ни жира, ни поваренной соли, но есть витамины и минеральные вещества, необходимые организму, в больших количествах.

Я хочу, хотя бы на время, в 50-ыe. Там пиво бодрит, не толстит, а самое злостное вещество - поваренная соль!

Русский программист

2004-10-02T10:40:00.000+03:00

Любой русский программист, после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помес

На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским, и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.

О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.

Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.

Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда. © Серега стащил с форума

PUCH

2004-10-01T19:12:00.000+03:00

Одна из самых необычных машин которые я когда-либо видел. Спортивные машины - ладно, Hummer-у тут тоже катаются, но вот PUCH - это большая новость. PUCH красив своей уродливостью.

Как видете - это ящик на колесах. Просвет 16-17 дюймов (почти как у Hummer-а или Unimog-а), углы подхода и схода невероятные: свесов почти нет! Порылся по сети, оказывается PUCH - машина Швейцарской армии (то, что военная - и так ясно было).

Данный экземпляр был в хорошем состоянии, но колеса наклонены вовнутрь (даже на фотографии, думаю, видно). Это нормально? Может это свойство военных грузовиков?

Мечта любого пацана

2004-10-01T18:54:00.000+03:00

Марка ВАЗ Модель 21053
Кузов / Модиф. XLA
Цвет Светло-Бежевый
Год вып. 1995
Двигатель Впрыск
Цена, USD 22000
Торг не возможен
Пробег, км. 4500
Кузов Седан
Объем двиг., см3 2300
Таможня- Растаможена
VIN -по запросу

Комплектация :
АКПП.
Люк.
Антиблокир. система (ABS).
Омыватель фар.
Антипробуксовочная система.
Подогрев зеркал.
Бортовой компьютер.
Подогрев сидений.
Гидроусилитель руля.
Полный привод.
Иммобилайзер.
Сигнализация.
Катализатор.
CD-проигрыватель.
Климат-контроль.
Центральный замок.
Кожаный салон.
Электр. стеклоподъемники.
Кондиционер.
Электропривод зеркал.
Круиз-контроль.
Ксенон.
Литые диски.
Тонировка.

Дополнительные сведения об автомобиле :
Состояние автомобиля : Отличное
Спецзаказ, результат работы тюнинг-ателье "Kraft". От "пятёрки" остался кузов, да и тот из шведской стали. Двери безрамочные. Двигатель "Фиат", объём 2,3 литра, инжектор. Ходовая "Субару" - передний привод, АКПП+подключаемый задний мост (режим 4WD). Гидроподвеска - изменяемый клиренс от 8 до 30 см. Дисковые вент. тормоза Brembo, АБС, АПС. Дизайн салона - уникальный, разрабатывался под эту машину - оригинальная панель приборов, борт. компьютер, всё из кожи (обшивка дверей, "торпедо", сиденья). Выдвижные спойлеры и антикрылья - по нажатию клавиш: антикрыло на крышке багажника, спойлеры под бамперами выдвигаются автоматически. Антикрыло на крыше наклоняется автоматически после 160 км/ч. Литые диски (спицы) - спереди 17", сзади 19", низкопрофильная резина GoodYear Rally Type W. Музыка BOSE Delco, Gold Series, 10 динамиков+сабвуфер Power Acoustic. Разгон 0-100: 5,5 сек., макс. скорость: 260 км/ч.

Мда.. от машины мало что осталось. Но если это правда, то и 22 тысячи не жалко! Настоящий волк в овечей шкуре. © Серега стащил с форума

Хозяйке на заметку

2004-10-01T14:24:00.000+03:00

«Хозяйке на заметку: что бы руки не становились жирными при еде чипсов, наденьти на руку чулок.»

Не шутка. Реальная статься в реальном журнале. Перед мысленным взором встают картина, например, вечеринки, где народ загребает чипсы очулоченнымы руками - или почему бы даже не колготками? Одна нога тащится по полу, или надета на «кока-кольную» руку (тоже что б не пачкалась). Если это маскарад, то можно чулок и на голову натянуть, и изображать неудачливого бандита, для полноты картины.

Пещера признаний

2004-10-01T12:27:00.000+03:00

Здесь вы можете облегчить душу, исповедоваться, сказать то, что никому никогда не осмелились бы сказать - анонимно. Помогает.

What Do You Have In Your Pocketses?

2004-10-01T08:18:00.000+03:00

Когда-то работал с инженером по имени Спенс, и его странность заключалась в том, что у него всегда было именно то, что нужно, в нужный момент, прямо в кармане. На первый взгляд, в этом не было бы ничего необычного - инженеры всегда носят полезную ерунду в карманах. Что было по настоящему потрясающим - это редкость и специализированность хлама, который у него находился.

Помню как однажды задержались вечером с коллегой, и Спенс зашел посмотреть чем мы занимались. Мы пытались определить уровень вакуума в вакуумной камере, потому что датчик которыm мы обычно пользуемsya не работал в нужном нам диапазоне. Когда мы поделились этой проблеммой со Спенсом, он посоветовал термопарный датчик. На вопрос где же его взять, он пожал плечами и стал рыться в карманах. «О! Вот и нашелся!» - сказал он и вручил нам нужный датчик.

Интересно представить что у него еще там было! Хотя факт, что у него в сарае стоял девяти МэВ линейный ускоритель должен сказать, что в карманах может быть - что угодно. © перевод

I used to work with an engineer named Spence, who always seemed to have exactly what you needed just lying around in his pockets. Now, that isn't too unusual - lots of techs have useful items in their pockets. What was impressive was the rarity and specialization of the items he would have:

I remember once working late with a co-worker, when Spence dropped by to see how we were doing. We had just been trying to determine the vacuum level inside our vacuum chamber, because the vacuum gauge we were normally using didn't measure in the range we were operating at. We mentioned this problem to Spence, and he said "oh, you need a thermocouple gauge". When we asked him where we could get one, he kinda shrugged and starting looking in his pockets. "Oh, here's one!", he said, handing us one.

Lord knows what else he had in there. Although the fact that he used to have a 9 MeV Linac in the barn behind his house tells me it could have been just about anything...

Веревка

2004-09-30T17:43:00.000+03:00

Веревка запутается если ее оставить одну и отвернуться на секунду, это мы читали в детстве у Джерома K. Джерома и я не буду с ним соревноваться - знаю что мне далеко. Если ее бросить в ведро, ящик или другое подобное, случится тоже самое. Чего я не знал: оказывается, если веревку положить в полиэтиленовый пакет, она не запутывается! Это невероятно, пахнет потусторонним, в это трудно поверить, но это так! Попробуйте.

Пещера номер 3

2004-09-30T16:57:00.000+03:00

# 10232 - 06.04.2004
Когда была студенткой, очень сильно экономила: использовала один и тот же чайный пакет много раз. Пакетики часто плесневели, но и из них получался чай со своеобразным вкусом.

Сделала специальный ящик для компоста под креслом. Выращивала в нем картошку.

На данный момент у меня набралось материала на примерно 200 платьев и костюмов. Знаю, что никогда не будет времени их всех сшить, но ткани набирается все больше и больше.

Женщина, 30 лет

# 16530 - 31.08.2004
Памперсы - замечательное изобретение. У меня трудности «терпеть», особенно в публичных местах; я всегда покупаю памперсы якобы «для ребенка», если кто спросит. Ну ничего, что немного жмут, но поскольку инструмент небольшой, то памперсы для 3-х летних налезают.

Умудренный опытом мужчина, 26 лет

# 14539 - 04.07.2004
Ревную свой компьютер, потому что ему достается от моей девушки больше внимания, чем мне.

# 13297 - 01.06.2004
Когда-то у меня был пацано-мобиль. Однажды летней ночью возвращался из кабака и заметил пару подростков, ковырявшихся в замке. Они быстро свалили, когда начал на них орать. Решил поставить сигнализацию на следующий раз: приклеил моментом кусочки бритвы на обратную сторону ручки. Через пару дней дверь и земля вокруг были залиты кровью. Еще через две недели кто-то раздолбал полностью двери, но в покое оставили. Улыбался как идиот с неделю.

# 11681 - 30.04.2004
Подозреваю, что уборщица собирается всех нас убить.

Правда страннее выдумки

2004-09-29T08:50:00.000+03:00

Тысячами народ валит высказать свой самые темные тайны. Вот еще пяток:

# 11889 - 04.05.2004
В second-hand магазинах всегда меняю ценники, что бы купить одежду etc дешевле. Однажды покупал ботинки со смененным ценником. Продавщица заметила, что ценник был не тот, и стала обвинять меня. Я возмущался и говорил, что к этом ни коим образом не причастен. Поведение продавщицы меня взбесило. На следующий день пошел в тот же магазин, одевшись по другому, и украл те самые ботинки. Внутренне смеялся, когда представил, какое лицо будет у продавщицы, когда она узнает, что ботинки украденны.

# 2371 - 20.01.2004
Украл из кабинета химии термометр для измерения высоких температур, думал гнать самогон. Интерес, правда, пропал.
Часто мочусь на школьные стены и окна. Фонтанчик для питья в средних классах - любимое место. На втором месте - вентиляция начальных классов. Сам учусь в 10-м классе.

# 3318 - 27.01.2004
Использовал одного пьяного мужика: когда он вышел из бара, попросил у него денег «взаймы». Пошли к банкомату, он набрал код (как еще и код вспомнил!), потом приятель его заболтал, а я снял со счета 450 баксов! Спрятал деньги в карман, мужик спросил, сколько я снял, я сказал что 20, и свалил. На следующий день купил новую мобилу. Прошло два года, совесть немного мучает.

# 15250 - 28.07.2004
Схожу с ума по галерее пользователей IRC. Не по IRC, а только по галерее. Никогда не пользовался IRC, даже не знаю как установить на комп. Хочу как можно больше комментариев на свой фотографии. Впридачу к своим каналам прибавил те, которые просто круто звучат. Десять минут подряд жму на кнопку «Случайные» и оцениваю чужие фотографии *всегда* позитивно. Когда захожу в следующий раз, здорово видеть оранжевые оценки в вернем углу. Скоро буду известней чем Вернер, если поднапрячься. © перевод

Пещера признаний

2004-09-28T11:55:00.000+03:00

Есть такая страничка, на которой можно анонимно излить душу. Высказать все, что накипело. Называется «Пещера признаний». Иногда пугает, что народ пишет, иногда смешно, ингода противно. В целом, становится страшно - вот где живем, значится. Выбрал несколько более-менее читабельных, для примера:

# 1196 - 12.01.2004
Однажды прекратил сношение, потому что услышал как кто-то послал мне сообщение по аське.

# 280 - 09.01.2004
Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.

# 2998 - 25.01.2004
Видел как вперед едущий пацано-мобиль завилял, заехал в канаву и врезался в дерево. Не остановился помочь - пацанов и так хватает.

# 4015 - 02.02.2004
Курю ежедневно, но от друзей это прячу. Мужчина, 22 года.

# 9519 - 26.03.2004
Часто общаюсь со своим воображением и нередко бывают «мозговые штормы» со своими мыслями. Предлагаю очень необычные идеи и сам с собой спорю. Иногда в уме устраиваю длительные заседания, в которых решаю важные вопросы своей жизни голосованием. На самом лучшем собрании присутствовало более 100 участников.

На поверхности я очень скромен, хотя в голове хватает сильных и авторитетных личностей. Не могу ужиться ни с одной из этих ролей.

Уверен, что это не «голоса в голове», а мои собственные мысли. Просто мое воображение создает разные персональности. Считаю, что это очень полезно.

Понравится, будет больше. © перевод

2004-09-27T22:30:00.000+03:00

2004-09-27T13:11:00.000+03:00

С глупой улыбкой Душа завалился ко мне в кабинет. «Позвони мне, а? Телефон потерялся». Телефон мог остаться в куртке, которая в раздевалке, или может даже в туалете, к раздевалке прилегающим. Туда Душа и потопал, слушать звонок. Вернулся быстро. Он сам себя перехитрил - засунул телефон ни в карман брюк, ни в боковой карман - а в нагрудный. Нет, в нагрудном ну уж никак не найти.

2004-09-27T10:54:00.000+03:00

Маленький мальчик заходят в магазин и просит упаковку тампонов. Продавец спрашивает: «Мальчик, тебе сколько лет?». «Восемь» - отвечает мальчик. «А ты знаешь, зачем они нужны?» «Вообще-то нет, но они не мне, а моему младшему братику. Ему 4 года и мы видели по телевизору, что если он ими будет пользоваться, он сможет плавать и кататься на велосипеде. А он этого пока не умеет!» © перевод

Greyhound

2004-09-27T10:39:00.000+03:00

Хотя сиденья автобуса представляют всего лишь 5% его стоимости, большую часть времни именно они находятся в постоянном контакте с пассажирами, в прямом и переносном смысле. Из всех поверхностей автобуса (включая пол и окна) седенья сложнее всего чистить. Как сохранить имидж автобусной компании и не тратить более чем 5% на седенья?

Предлагали водо- и грязеотталкивающие ткани. Для жестоких Нью-Йоркских буден предлагали седенья из нержавеющей стали (а что, к туалетам из нержавейки привыкли же?). Решение было неожиданным и нестандартным. Вместо того, что бы пятна чистить, их можно прятать.

Были выбранны три самых распостраненных типа пятен: мороженое, Кока-кола и кетчуп. Бодренький черно-бело-красный рисунок выделывал фокусы с глазами и действительно, прятал пятна. Конструкторы вздохнули свободней. Дизайн победил функцию.

Господа, когда вы с комфортом располагаетесь в пахнущем чистотой туристическом автобусе, помните - what you see is NOT what you get.

Одноклассники

2004-09-25T17:30:00.000+03:00

Уже неделю, если не больше, я вижу своих одноклассников - в магазине, в толпе, да где угодно. Давно забытые лица вдруг всплывают из подсознания, вместе с кусочком воспоминаний - застывший яркий момент, повисшая в воздухе фраза. «Терпеть не могу этого пальто» или «Я хочу стать аккомпаниатором». Злые шутки играет со мной память: мало того, что я никого из них уже 15 лет не видел, я не могу их встретить здесь и сейчас. Другой город, другая страна.. В таком возрасте у всех семьи, все, наверно, изменились до неузнаваемости. Да и о чем бы мы говорили, если б встретились.

Из своей прошлой, предвзрослой, жизни, помню начальные классы, и старшие. Имеются также отрывки дошкольных и подростковых воспоминаний, но они почему-то не привязанный ни к какому времени. Вновь смотрю со стороны на ситуации, переживания, недопонимания, разговоры. Странно осознавать, что героем в них был я. Какими всепоглощающими переживаниями они были. Как много списывалось на то, что ты ребенок. Откуда тебе знать, что для тебя лучше, откуда тебе знать, что важно.

Воспоминания пробуждают еще больше воспоминаний. Заговорив, я вдруг задумываюсь и забываю, что хотел сказать. Ощущение чего-то дорогого, милого, далеко-потерянного назойливо маячит на перефeрии, на границе бокового зрения. Иногда к нему примешивается чувство вины. Каким же несказанным идиотом я был. Почему так, а не иначе.

А может, хватит терзаться и пойти в баньку. Просто это время года вытворяет такое со мной. Ну и что, что одноклассники маячат на улицах. Зачем мучаться если их даже на самом деле здесь нет. © мой

Банька

2004-09-24T15:31:00.000+03:00

Тёма был радиожурналистом. Он катался на водных лыжах, влекомый низколетящим истребителем. Один раз он простоял 10 минут на оживленном перекрестке, заставив сзадистоящих его объезжать (неизвестно что было опасней для жизни). Тёмой выстрелили однажды из пушки. Тёма был не совсем обычным радиожурналистом, и он был на многое готов.

В барах Англии появилось нововведение - аппарат, позволяющий вдыхать пары алкоголя. Аппарат обещал многого: быстро хмелящего, низкокалорийного, низкоуглеводного и, что самое главное, беспохмельного кайфа. Тёму аппарат заинтересовал.

Он обзвонил всех своих знакомых. Знакомые делали круглые глаза и аппарата, равно как и аппаратных услуг, не предлагали. Об аппарате не слышали Тёмины знакомые с более сомнительной репутацией. Хмелящего, беспохмельного кайфа не горизонте не вырисовывалось.

Но дело не стало за отсутствием алкогольного кальяна. Испарять алкоголь можно многими способами. Из очевидных способов у Тёмы была баня.

Предупредив знакомых (не тех, что с сомнительной репутацией), Тёма растопил баньку и забрался на верхнюю полку. В одной руке он сжимал ведро воды и ковшик, в другой у него была бутылка. Решив поставить эксперимент на научную основу, Тёма запасся алкометром, который ждал его в предбаннике. Все было готово.

Тёма бросил водички на камни. Стало тепло, но не за этим он сюда пришел.
Дрожащей от волнения рукой он отцедил прозрачной жидкости из припасенной бутылки, и аккуратно вылил. Водка резко зашипела и пошла вверх паром, как от нее и ожидалось. Запах на всю баню повалил необычайный. По мозгам дало. Просидев минут пять, Тёма вывалился наружу заглотить кислороду. Показания на алкометре подскочили до 0.5 промилле, голова звенела, как колокол. Тёме было хорошо - его рот растянулся в улыбке, и он бесконтрольно заржал. Еще пару раз зайти в парилку, и содержание алкоголя в крови можно будет измерять в процентах, а то и в целых однозначных дробях. Тема наслаждался жизнью.

Эксперимент удался, или вернее - почти. Ощутимой тяжестью давил вопрос: Будет ли похмелье на утро? Тема предвидел жизнь, полную новых алкогольных возможностей и свершений. Жизнь была исполнена эйфории и подернута банной дымкой. Дымка неповторимо пахла. Если только банный аппарат не подведет.

Корпоративная вечеринка

2004-09-23T13:31:00.000+03:00

Толпа мужиков сидит после сауны у бассейна. Количество выпитой водки измеряется ящиками, все уже добрые и веселые. Шумно, музыка орет на полную, все бессвязно пытаются говорить одновременно со всеми. Вечеринка удалась. Мобильник, валяющийся на столе, зазвонил, и один из мужиков на него отвечает. «Алло?»

- «Ой привет зайчик, это я. Ну как вечеринка?» - спрашивает женский голос. Он отвечает «Да ничего, неплохо.. скоро пойдем в кабак отседова». «Ну ладно, не безобразничай сильно» - продолжает она - «ой знаешь пупсик, я тут совершенно случайно зашла в ювелирный магазин и заметила то колечко о котором я тебе уже говорила, оно сегодня со скидкой, ничего если я у тебя Визу займу на часок буквально? Всего 90 штук с хвостиком, да там еще и алмазы»
- «Ага, а сколько хвостик?» - спрашивает он.
- «Ну, совсем немного. На 135 штук сторговались. Можно куплю? А? Плииз?»

Он на момент задумывается, потом говорит: «Ну хорошо, покупай тогда».
Женщина продолжает: «А еще. Мой старый Мерседес уже совшем заезженный и цвет у него уродский. Я давно себе чего-нибудь поприличней подыскивала, и сегодня заметила в одном салоне такую КЛАССНУЮ Бэху! Я схожу куплю, ладно? Хорошо, зайчик? Дорогой-любимый? Она всего 345 тысяч, но они обещали продать на твою платиновую карту и даже без первого взноса! Я займу совсем немножко, хорошо? Ну очень нужно этот уродский Мерседес заменить!

Мужчина вновь задумывается, затыкает второе ухо пальцем, что бы лучше было слышно. Друзья уже начинают кричать что, типа, заканчивай болтовню и по штрафной. «Ну ладно, ладно, так и быть, покупай» - говорит он наконец. Она уже заметила что он сегодня на редкость добр и соглашается на все. Она продолжает: «Слушай, еще что-то нужно спросить. Ты ведь не обидишься?»

- «Да нИт конечно. Спрашивай!»
- «Знаешь соседа Семку? Уж такой он симпатичный, очень ему дать хочется. Если я совсем на немножко к нему зайду сегодня в гости, ты ведь не обидишься? Ты не думай, я ведь тебя одного люблю!»
- «Да иди конечно, на такое не обижусь. Только предохраняйтесь главное»
- «Ну это конечно. А, еще вспомнила мелочь совсем маленькую: ничего если моя мама со своим новым другом к нам переедут, а то зачем им зря платить квартплату когда у нас такой дом большой? Можно, а?»
- «Ну ладно, ладно» - отвечает он. «Ты все?»
- «Да, пожалуй. Чмок! Увидимся утром!»
- «Ну, целую» - отвечает он.

Мужчина отключает мобилу, с интересом ее рассматривает. Потом кричит друзьям: «Классный телефон. Это чей?» © не мой

2004-09-23T05:59:00.000+03:00

Корова

2004-09-22T15:39:00.000+03:00

«А у меня мотор взорвался!» - возбужденно орал Серега в трубку. Мотор принадлежал Корове, которая принадлежала Сереге, и что самое интересное, Корова тремя неделями раньше принадлежала мне. Вместе с машиной Сереге был продан долгосрочный, хотя и неписанный, контракт о ремонте - гарантия. Договорившись с начальником, я пошел вниз, в столовую, беседовать с Шурой. У Шуры машины не было, но была теща с машиной. На ней и поехали.

Обнаженная поверхность цилиндров тускловато блестела. Полоса масла намечала последние метры путешествия. Когда вы слышали, что бы моторы взрывались? Вот и я о чем.

После того как забрали Серегу и двоих попутчиков (за восемьдесят километров, не меньше), было время для пункта два: а именно, транспортировки. Корову хотелось бы из точки A в точку B, причем точка B должна быть максимально приближенной к точке C, которая являлась домом. До точки А нужно было опять тащиться, только с прицепом на этот раз. Буксировка, к счастью, в голову не пришла. Тещина машина для этого не годилась, и история нуждается в новом герое: прошу любить и жаловать, Трактор.

Трактор был старым семиместным дизельным Пежо. Он рычал мотором и таскал прицепы на любой передаче. Добившись у знакомых знакомых (t.e. two degrees of separation на данный момент) прицепа, на который Корову можно было бы загнать, мы клятвенно пообещали вернуться «часика через два». Общая длинна нашего автопоезда теперь составляла метров десять. От одного конца до другого нужно было шагать минуту и повороты вдруг стали радиусом напоминать орбиты астероидов.

Наши добрые знакомые, обладатели прицепа, заметили что на все 10 метров наших прав скорее всего не хватит, и нужна еще одна буковка, и в принципе, ни я, ни Серега, вести не мог. Но мы договорились, что мы об этом совсем не знали, и если полиция остановит, то мы только по-русски и вообще. Тронулись.

Вечерело, темнело и уровень освещенности в целом падал. Найдя Корову на обочине, съездили развернуться на ближайшую заправку (за километр) - а как иначе с таким хвостом. Загнали передние колеса. Центр тяжести прицепа сместился, и скидной помостик, по которому заезжали, задрался вверх. Прыганья на прицепе и прочая результата не принесли, все-таки тонна японского пластика. Зацепили передок лебедкой, другой конец - за стенку прицепа, и с треском блокирующей зубчатки - потянули.

Фонарик садился, Трактор перегревался на холостом ходу, прошло три часа за: передвиганием Коровы в продольном направелии (это еще более-менее естественно), поперечном (уже носит оттенок извращения. Додумались толкать рулем) и также вращением вдоль осей, которые машинам незнакомы и относятся скорее к воздухоплаванию. Когда наконец все четыре колеса косались платформы, все сооружение плавно ухнуло вперед, машину растянули и порычали в уже долгожданную точку B.

На следующий день Серега с горящими глазами осматривал двух-литровый мотор Камри. Если бы его удалось втиснуть под капот в целом небольшой Коровы, Серега жег бы резину и делал бы всех на дороге. Картины полного и безоговорочного превосходства проносились в его голове; глаза нездорово блестели.

Оставалось одно но: денег на Камри не было. Как наверное и на Коровий мотор. Корова поменяла владельца во второй раз за несколько недель; Серега вновь приобщился к радостям поездов и автобусов. И еще 500 баксов за купленную в рассрочку Корову предстояло выплатить. © мой

2004-09-22T13:46:00.000+03:00

Страницы из дневников

2004-09-21T13:25:00.000+03:00

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, я думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.

Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, что бы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что «все в порядке». Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.

По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание.

Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.

Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и на удивление ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим.

Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались. © не мой

Google тест на смекалку.

2004-09-21T07:47:00.000+03:00

1) Решите это зашифрованное уравнение, не забывая о том что M и E могут заменять друг друга. Ведущие нули не разрешаются.

WWWDOT - GOOGLE = DOTCOM

2) Напишите xайку описывающее возможные способы предсказания поисков по временам года

3) Что в следующей строке?

1
1 1
2 1
1 2 1 1
1 1 1 2 2 1

4) Вы находитесь в лабиринте, полном маленьких извилистых проходов, все один один. Вы видите запыленный лэптоп со слабым WLAN-ом. Скучные, безжизненные гномы бродят вокруг. Что делать?

A) Беcцельно бродить по лабиринту, стукаясь об стены, пока бука вас не съест.
B) Прорыть лэптомом проход на следующий уровень
C) Играть в ролевухи пока аккамулятор не сядет
D) Использовать лэптоп для картографирования лабиринта и нахождения выхода.
E) Послать резюме в Google, сказать главному гному что увольняешься, и обнаружить себя в совершенно другом мире.

5) Что не так с Юниксом? Как это исправить?

6) В свой первый день в Google, вы обнаруживаете, что ваш сосед по кабинету написал учебник, по которому вы учились на первом курсе. Вы:

A) Впадаете в полуобморок, просите автограф.
B) Стараетесь не двигаться и нажимаете клавиши очень нежно, что бы не нарушить ее концетрацию.
C) Ежедневно оставляете у ее стола приношения в виде кофейных зерен и ирисок
D) Декламируете наизусть свою любимую формулу из учебника, объясняя, почему это девиз твоей жизни.
E) Демонстрируете ей, как пример 17б можно было бы решить 34 строчками кода меньше, чем в книжке.

7) Что из нижеследующего лучше всего выражает стратегию Google?

A) «Мне повезет!»
B) «Не вредничай»
C) «А, я это уже починил»
D) «Никогда не удаляйся более чем на 10 метров от еды»
E) Все четыре пункта

8) Сколькими разными способами можно раскрасить икосахедрон если брать по одному цвету на грань?
Какие цвета вы бы выбрали?

9) Этот пункт пуст. Заполните его чем-нибудь этого стоящим.

10) На бесконечной двухмерной сетке 1-омных резисторов, каково сопротивление между двумя узлами, разделенными ходом конем?

11) Два по полудню, воскресенье, в Bay Area. Всего две минуты езды от Тихого Океана; краснодревный лес, куда можно пойти в поход; а в городе можно культурно провести время. Куда податься?

12) Какое, по вашему мнению, самое красивое математическое уравнение?

13) Какого клуба по интересам НЕТ в Google?

A) Женский баскетбол
B) Поклонники Баффи
C) Крикет
D) Лауреаты Нобелевской премий
E) Винный клуб

14) Следующий прорыв в поисковой технологии?

15) Каков оптимальный размер проектной группы, свыше которого дополнительные члены не повышают продуктивности по отношению к увеличенному размеру коллектива?
A) 1
B) 3
C) 5
D) 11
E) 24

16) Дан треугольник ABC; используйте компас и грань треугольника, чтобы найти точку P, при этом треугольники ABP, ACP, и BCP имеют одинаковые периметры? (ABC построен таким образом, что решение существует)

17) Выведите функцию, которая возвращает количество единиц, требуемое в распечатки всех чисел от 0 до N. Например, f(13) = 6. Заметьте, что f(1) = 1. Каково наибольшее N, при котором f(N) = N возможно?

18) какая самая крутая прога которую вы когда-либо наваляли?

19) Жила-была компания великая, и выбрать К вещей из N можно было сделать столькими же способами, как и N-K из N вещей: я беру К, ты - все остальное. Найди же самую чудесную один-к-одному функцию, с умом необычайным, в которая отображает все K мои. Но точность любят короли: да не будет К более Чен половина N.

19) Какое число следующее в последовательности:
10, 9, 60, 90, 70, 66, ?

A) 96
B) 10 в 100-ой степени
C) Любое из вышеперечисленных
D) Ни одно из вышеперечисленных

20) В 29 словах (или меньше), опишите, что бы вы хотели совершить если бы вы работали в Google Labs. © не мой

Уважаемый банкир

2004-09-20T07:13:00.000+03:00

Вологда 19.11.1914

Уважаемый господин банкир:

С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в прошлом году; в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество неприятностей если уплаты не произойдет в скорейшем порядке.

Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить. В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.

В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла. Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее голодом. После этого я стал ходить в церковь. В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что бы из соседа не получилось родственника.

В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то раз я рыбачил, лодка перевернулась и я упустил самую большую рыбу, которую когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из не них не был тем сыном, которого пришлось кастрировать.

В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий денежных средств. Но она была ко мне холодна у мне сложно было ее разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в постель, и когда жена, на мои взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и дернул за курок. Последстия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.

В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек. Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился.

На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с карабейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и какой-то малоумный отстрелил моему быку-призводителю яйца. Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось блевать.

Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла по хвост кючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу сказать ничего кроме того, что пожалуйста попробуйте.

С уважением,
-----
© не мой

Двойные желтые линии

2004-09-19T11:16:00.000+03:00

Восемнадцатиколесные фуры, гремя прицепами, проносились мимо. Кемперы скорее проползали, и трещанье маленьких дизелей пронзало дорожный шум и звукоизоляцию. Все, кому не лень, нас обгоняли. Те, которым лень, обгоняли тоже, и мы считали очки.

Соль автомобильного путешествия - обгоны - нас не интересовали. Причиной тому был прицеп с распятом на нем мотоциклом, который мы везли через границу домой, на починку. Будучи на прицепе, мотоцикл терял большую часть своих скоростных качеств, и даже не побоюсь сказать, заметно нас замедлял. Неаммортизированные рессоры прицепа заставляли его весело прыгать даже по ровной дороге, и мы ехали медленно.

Нам не хватало развлечений. Быстро была придумана новая игра: заставить обычно обгоняемые транспортные средства обгонять нас. Вкус победы был почувствован сразу, когда какой-о грузовик, выбрав прямую подлиннее, сбросил на передачу пониже и прорычал мимо нас. Сразу стало веселее.

Но в нас вошел дух искушения, и имя ему было: двойные желтые линии. Прилежные водители по ним не обгоняли, и мы тащились. Мы подло сбрасывали газ. Мы наслаждались ландшафтом. Мы вели себя крайне антисоциально. Как только наши спасительные стены, наши желтые линии, заканчивались, весело виляя прицепом, как хвостом, наш мини-автопоезд рвался вперед.

Игра продолжалась. Бонус очки можно было получить за грузовики с трейлерами, за кемперы, и за легковушки с прицепами, которые обгоняли нас. По-моему, нас даже обогнал как-то заблудившийся на автотрассу трактор.

Искушения росли. Возбужденный подросток Сема очень хотел прокатиться на мотоцикле. Поскольку работающими мотоциклами мы не располaгали, он был водружен на тот, который был, и торжественно провезен по стоянке. Впечатления были незабываемыми. Его взгляд был устремлен вдаль, осанка военная, и улыбка прям-таки пепсодентовская. Но хорошего помаленьку.

Самый загадочный обгон приключился ближе к дому, и было темно. Новый Вольво тащился за нами уже давно. Мы требовали, что бы он нас уж наконец-то обогнал, всеми доступными способами. Ехали километров на 30 медленнее, чем действующее ограничение. Практически по обочине. Вольво упрямо плелся позади.

Наконец, его терпение лопнуло. Как в замедленной съемке, он стал нас, нет, не обгонять - объезжать. За собой он тянул огромный прицеп. В нем семья из 8 человек могла жить 2 месяца, и даже не встречаться каждый день. Прицеп проплывал мимо нас, как товарный поезд на какой-нибудь станции. Мы несомненно заслужили самый огромный бонус, который в нашей игре был доступен.

А мотоцикл так и не починили. На одном и пробных заездов мотор выплюнул какую-то шестеренку прям сквозь кожух, вместе с маслом. Мотора на замен я так и не нашел, и пришлось продавать труп мотоцикла по бросовой цене. Обидно. © мой

Пианино

2004-09-18T22:47:00.000+03:00

Никак не могу избавиться от образа, застрявшего у меня в голове. Сельский дом, два этажа; все качества сельского дома: печь, резиновые сапоги в засохшей грязи в прихожей, некий общий беспорядок, безалаберность, бесшабашность. Сельский запах, сельская еда. Второй этаж: недостроенный, лесница полуразобранна, в комнате стальная раковина, железные шкафы из школьной раздевалки, общий беспорядок. Обычная картина фермерской жизни.

Ненароком забрел в комнату, которой раньше не видел. Она безупречно чиста, хрусталь в витринах, полированный стол без следа пылинки, прямо-таки сияющее чистотой черное пианино. Как из другого мира.

Выходит, они, обитатели этого дома (или может только она, женская половина? Это было бы легче заподозрить), вылезая из заскорузлой грязью покрытых сапогов и отведав щей из печи, накидывали фрак или там вечернее платье, шли в свою секретную комнату вести светские беседы? Или просто держали эту, признаюсь, по-мещански обставленную комнату, как отдушину от быта своей жизни? Но почему? Почему бы не усреднить все? Средне сельско-серое все или средне-черно-пианинное? Какова была цель этой загадочной комнаты?

До сих пор не отпускает. Есть в этом нечто мистическое. © мой

Две моральных дилеммы.

2004-09-18T22:04:00.000+03:00

Дилемма первая:

Если бы ты знал женщину, которая беременна, у нее уже восемь детей, трое из них глухи, двое слепы, один отставший в развитии, и при этом нее сифилис, мог бы ты посоветовать ей аборт?

Дилемма вторая:

Время выбирать мирового правителя, и твой голос - решающий. Вот досье трех кандидатов:

A) Находится в тесном контакте с корруптированными политиками и просто мошенниками, ходит к гадалке. У него было две любовницы. Он курит непрерывно и выпивает от восьми до десяти мартини в день.

B) Уволен со своего поста уже дважды. Спит до полудня, курил опиум в студенческие годы, выпивает литр водки каждый вечер.

C) Заслуженный военный герой. Вегетарианец, не курит, лишь изредка выпивает, ценит культуру: много читает, любит классическую музыку, коллекционирует предметы искусства; не изменял жене ни разу.

За кого отдашь свой голос?
.
.
.
Кандидат A: Франклин Рузвельт
Кандидат B: Винстон Черчиль
Кандидат C: Адольф Гитлер

Вот оно как! Выбрали мирового правителя.

А да, если ты ответил утвердительно на первый вопрос, ты только что убил Бетховена.

{ the first 10-digit prime in consecutive digits of e }.com

2004-09-17T07:07:00.001+03:00

А вот еще одно объявление о приеме на работу, и даже компания известна: Google. Эта задачка появилась на станциях метро в Кембридже, заставив многих почесать свой затылки.

{первое 10-значное совершенное число в e}.com

Введя правильный ответ, можно попасть на «второй уровень», где будет предложена следующая задача. Решив ее, вам будет представленнa возможность отправить Google свое резюме. © не мой